初四回到西安，如今四天过去了，我真的靠行走和控制饮食，又到了顿悟，说是拜佛，其实我知道是在自救。

春节过得很不开心，一是家里冷，暖气漏水，父母又因为暖气每天争吵，二是年前活多，那么冷的天气干活很难受，我压根不想干。我不想干是因为处在一种负疚的情绪里，没有能力在县城买房，让父母过上好的生活，而且干活一直被父母指使，觉得尊严受到了践踏，同时又很委屈，觉得父母不理解，那几天很敏感，很多话总是过分解读，同时长胖了，形象不自信。

如今过完年，在行走中治愈了自己四天，才觉得是自己太小孩子气，可以说是很愚蠢，没有必要和父母及家里那些亲戚较真，我不是较真的人，可这次竟犯了这样的错，且在路上走了四天才明白过来。

我对家人是有依赖的，可我已经27了，没人能再当我背后的大树，一切要自己面对，我有我认为对的鲜明的价值观，这点不需要别人理解，可别人不理解我的时候，我应当理解别人的不理解，我之所以会委屈是因为得不到理解，谁又能真正理解谁呢？我看不惯的人和事有很多，别人或许也看我不顺眼，这都能理解，当理解了人，一切心结也都解开了。

说说未来要面对的，12号复工，还有三天，这两天一直在纠结去不去，首先这份工作不是我爱的，可我必须需要一份工作来糊口，来支撑我热爱的写作事业，想过放弃一切来写作，可才华撑不起野心，我还需要漫长的时间历练，所以还是得先赚钱。

想过离开西安，这个城市没有我爱的那种氛围，也没有值得深交和进一步了解的人，仔细琢磨下，难道去南方了就能遇到喜欢的城市？我压根还没想好自己如果去南方该去哪里，好像去哪里都是一地鸡毛，都得苦哈哈的为了生存打拼，我希望以后即使南下也是去生活，不是生存。

如今的这份工作，不是我热爱的，却适合我的，且已经和大家很熟悉，反正为了糊口，熟的环境比生的地方应该更得心应手。

现在把工作和换城市的事想通了，班得去上，城市暂时还是得在西安。

再来说说另一块儿心病，我的眼睛和体重，我不想透过两片玻璃看世界，不真实，可什么是真实呢？人生如梦，它是真的吗？眼镜还是得戴，得靠它读书写字看路，想要调理眼睛不是一朝一夕，现在也没有那样的时机，当务之急是要瘦下来，不为美观，而为不傻，吃太多脑袋真的不灵观。

药师经需要读满三个月，药师咒还需要念。修行还是要有一些仪式，何况我还没有修为，时不时容易掉入失控中。