记得他们说的话：“你妈妈很爱你的”。而妈妈也会说：“你看这里的人对你多好，人家xm她都不是这种人，我不知道你怕什么。”

是吗？可是我记得她想杀我很久了，没有人会喜欢觉得身边有那类人特别好。

妈妈说：“我让你远离那些人，你为什么不离他们远一些？”

我记得啊，xm在妈妈面前说过：“我们家不在这里，我们家很穷的，那个hj和我不一样，很多事情都是他们做的，我没参与。”妈妈说：“我们还觉得是你，真对不起。”

可我明明记得她有份啊，她每次在卸下别人的防备后就会做一些莫明其妙的事，只是为了满足在Gz和我们家乡答应Cmy的事。

可我的妈妈，大概是因为最初她拜托cmy整我的事而选择了袒护她们，想想真的不知道是该哭还是该笑。

人们啊，总是喜欢这样搞些乱七八糟的事。为了所谓的惩罚，也许人的心就是这样矛盾而又黑暗吧！

从那之后，我的妈妈对我说他们对我好，特别好，我只是笑了笑不再回话。我从车的后视镜看到了她脸上扭曲的笑意，我就知道了。她…故意的…她让他们误会，让他们觉得好像没关系，但从始致终…都是她知道的事…她觉得可以…难怪，我说的话，说了那么多次，没有一个人相信，没有一个人记得…

这样的爱让我觉得窒息，我知道自己快要忍不住觉得恐惧到发抖，我强掐着自己，假装不知道，把她的注意力转到zxm身上，让她和zxm聊聊，她们这些莫明其妙推脱自己责任的本事竟然出奇的相似。

我对母亲说：“也许，我真的不是你的孩子，要么就是非常不像你，不然为什么，你做的那些事在我看起来，无法理解？你说的善良是什么样的？为什么我从来不懂？”

她却说：“因为你傻。你看谁都懂，只有你，你看谁又不是说我多爱你，只有你自己总是说你自己不是我亲生的，你看我去广州的时候，我们宿舍的人都说从来没有看见过有谁那么爱自己孩子的，病得快死了，都想打个电话回去给自己的孩子，你呢？你连电话都不接”

我知道了，她又开始了，毕竟，这是她眼中我该有的报应，所以她只是想借着她对哥哥的关心，说成是对我的关心，巴不得所有的人都忘记我，觉得我是忘恩负义的人。也像那些所谓去上海的表叔表伯一样，喜欢把自己的痛苦转移，只要让她体会到报复的快感，她就会停下来。

于是，我选择了闭嘴，其实内心知道，她…疯魔了…只是不知道她会做些什么，心寒又不知如何是好。

我碰到了一个姐姐，她说她是八零后，她在我小时候曾经被母亲夸奖过，我知道，可能和她说一下会比较好，毕竟，母亲内心的痛苦需要转移，我只希望母亲别伤人了。更害怕zxm看到母亲的痛苦利用她，可转眼想想好像又不是自己可以阻止的。

也许是cmy和zxm他们的那些“玩笑话”，让我的妈妈觉得他们也是为了她，才会无可奈何，我真的不知道该如何理解她们这种类似于集中怒火把他们所有痛苦转移到报复我的选择上来发泄他们自己究竟有什么好处。

我任由他们说了几年，配合她也配合他们，最后看到了实在太多伤亡出现，怕拦不住了，才对他们说，让他们都住手，让他们自己去看看，究竟是谁做的事，和我的关系究竟是怎么样的，别再瞎扯了，我根本没有精力一下做那么多事，她们才商量后捂着嘴偷笑了一下，才慢慢开始答应停下，还笑着说：“你终于知道了啊，该！”

我强忍着把他们当成傻子的冲动，努力忍住那些恶心的感觉，说了句，“知道了，停手吧”。才冲了出去。

确实，这个世界，这种仗着自己家里有钱有势欺负人的人不少，他们的理由总是奇奇怪怪，只是他们的救赎是爱情和金钱，他们觉得懂得了我们，一边借着我们的道德感压榨我们，一边享受着没有道德的快乐嘲笑我们。

妈妈说的他们，不过就是一群“听说…啊…我就是喜欢听那些人说，不喜欢听其他的声音，你咬我吗？”和“我说你是你就是，我不要你觉得，我要我觉得…我就是爱听她的话，就是觉得你要被报复，就是说你这是报应，又怎样了？不服？谁让你有求于我？哈哈，活该！”还被妈妈夸他们这样是真性情，真“可爱”的人。

因为他们说他们怎么样对我，我就要怎么对他们，虽然不可否认，我实在觉得学不像，只是忍着恶心，做了一些，他们竟然说：“咋了，你不负责？我们那样是可爱，你这一点像挠痒痒，还不负责？”

结果他们却又在我面前炫耀他们怎么整我，我只能把他们的东西放他们门口，烂不烂的就看命了。和他们说一声我丢他们的东西在门口就跑了。

他们那些孩子，在背后笑得疯狂和那种吸了笑气的人一样，听得我头皮发麻。