认识我父亲的人，都说我父亲不受宠的女人和平民百姓没什么两样。因为父亲不会在乎那些他不爱的女子受了怎样的委屈，更何况那女人的孩子——我。

我就是他不爱的女子不小心怀上的孩子。认识我的人喜欢叫我杂种，或许这样子他们内心会有莫大的满足，那我就深明大义的任由他们怎么说吧。

不管他们口才中吐出怎样难听的话，我都可以默默忍受。注意，我不是接受，我是在忍受！我可以长期的忍受所有人的谩骂，唯独不可以接受任何一个人有一个词亵渎我的母亲！

更何况他们是……

我那时，也就是元年2020，7月份。

我的成年已经过去7月份，母亲出事过去了3个月。我有了一个计划，一个向父亲复仇的大计划。

我悄悄的杀害其他不受父亲宠爱的女人，如果他们有孩子的话，为了不让没有母亲的孩子痛苦的活在“地狱”我也一并杀了他们。

虽然说，杀人是不可能悄悄的。她们消失了，给她们送饭的人会是第一个发现的，之后他们会向上级反映，然后没过多久就会传到他的耳朵里，也就说，根本不可能悄悄的。

人的尸首终有一天会被人发现，我也不可能完美犯罪，现场的痕迹我也是稀里糊涂的清理。还好，没有人在意消失的人死活，没有人考察现场，完美犯罪也就成立了。

我之所以杀害她们也是迫不得已的啦。

因为我需要变强。如果告诉你，最快变强的方法就是杀人，你一定会义不容辞的去做的吧。不然的话，你就是压根想当个废物，人人可以又打又骂的孬种。

我有什么办法呢？我也是被逼无奈的啊，要不是他们整日气压我，我会这样吗？

我本该和我那个最受夫亲宠爱的女人她的孩子一样意气风发，英姿飒爽，受人敬仰，而不是骨瘦如柴，死气沉沉，任人欺压。

我曾看见过，父王宠爱女人的孩子，我的长兄，我在桥下，他在桥上，他端端庄庄地从桥上走过，身后一众随从，身旁有一个十分好看的女子，他好不潇洒，我在桥下看着，渴望能和他一样端端庄庄，也有一个爱我的人。

他笑得爽朗，有精力去喜欢一个人，而我不苟言笑，所有的精力都拿去复仇。

我过去曾经真的喜欢过那么一个人，但因为常年累积的仇恨，我忘记了那份喜欢。

记忆犹新的只有仇恨，无法忘怀的只有仇恨，刻在心底的只有仇恨。我恨父亲，更恨那些那位兄长。凭什么他可以享受我只能奢望的东西？！！我为什么不可以拥有？！！

只因为我和你的母亲不同，所以人生也该不同吗？！！

一开始，我为这些负面情绪感到羞耻，随后便深深的沉醉在这些负面情绪当中。

愈来愈疯狂、疯癫。我可不就是这个疯子吗？

我用我的负面情绪和那些人的血来滋养这把匕首。这把匕首尤其钟爱女子的血液。

最好的选择自然是那些不受宠的女人啦。

（本章完）

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