一个网剧《端开》,把全体网友看出了《卡农》PTSD。
而今天,瘦麻杆店长,
绝对对这首《小苹果》产生了PTSD。
今天晚上回家,别的他不知道,但是这首彩铃他肯定绘会换!
女店员在店里对他喊到:
“店长不好了,这次是消费者协/会的!又有人投诉了!”
瘦麻杆店长只能猛掐自己的人中,防止自己撅倒过去。
天哪!
消防、税务、卫生!
这次又是消费者协/会!
四大天王都集齐了吗?
他颤抖着手,打算进店再接电话。
站在门口,指不定又要被扔臭鸡蛋!
他刚要往店里走,又瞥见了那个花/圈上还写着字!
正中间写着:
“星巴客”
两边还有一副挽联:
上联是:
“死有余辜!”
下联是。:
“死不足惜!”
瘦麻杆店长也没功夫把花/圈放倒,或者扔掉。
只能先回头进店,来接电话。
“喂,您好......”
瘦麻杆店长此时喉咙已经干得冒烟,说不出话来了。
他嗓音沙哑,狼狈不堪。
电话那头说道:
“我们是消费者协/会的,收到了消费者的投诉,在您这里买的卡布奇诺引起了食物中毐,后果非常严重。消费者将通过我们消协,对您的门店起诉,5分钟后我们就来调查。”
“我们没有......”
“嘟、嘟、嘟......”
瘦麻杆儿店长还没来得及申辩,对方已经把电话给挂了。
天哪,不是说过期牛奶吃不/死/人的吗?!
为什么还会引起很严重的食物中毐呢?!
瘦麻杆店长只觉得目前有些缺氧,他感到眼前好像能看到星星。
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他努力的用袖子擦了擦脸上的臭鸡蛋,
此时门外已经来了一群人,刚从车上下来。
大家都穿着整齐的制服。
带头的一个叔叔严肃的问道:
“我们是消防的。请问,店长在哪里?”
瘦麻杆儿店长此刻只觉得两腿发软。
他颤颤巍巍的说道:
“我就是......店长......”
管消防的叔叔,拿着本子和一支笔。
看着玻璃上的臭鸡蛋和花圈,皱了皱眉头。
他用笔杆子指了指那一片狼藉,问瘦麻杆店长:
“这些......都是您店里的特色?”
瘦麻杆店长只有苦笑的份。
他刚想把消防队的让进店里,
接二连三的,又来了好几辆车。
“您好,我们是食品卫生监督管理的,请把您的店长叫出来!”
“您好,我是税务的,店长在吗?”
“您好,我是消协的,刚才给您打电话了,您就是店长吗?”
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多么壮观的四方会师呀。
几个路过的人,不由得停住脚步围观。
很快,围观的群众越来越多。
店里的客人也舍不得走。
电视剧也没拍过这么大的场面。
瘦麻杆店长,真想原地躺下装死。
卫生管理的大哥说道:
“我们看到了一些视频证据,这是您亲口说的吗?”
说着,把手机拿到瘦麻杆店长的眼前。
只见视频里的自己,大声对女店员喊着:
“快把过期的牛奶都倒了,过期的果仁扔垃圾筒里!”
卫生管理大哥,
拿眼盯着瘦麻杆店长,
问道:
“这个是什么意思?您给解释一下呗?牛奶倒完了吗?”
“我不是那个意思……”
瘦麻杆店长已经哭了。
他终于理解了,什么叫百口莫辩。
管税务的大哥,也拿着手机,
拍了拍瘦麻杆店长,
问道:
“这个,也是您和您的店员吧?您看看这句话是什么意思呀?”
只见视频里,女店员着急忙慌的说道:
“店长,不好了,这次是税务的打电话来了!真的账本,您说是藏哪里比较好?”
管税务大哥,严肃的问道:
“真账本藏哪儿了?拿来给我看看呗?”
被左右夹击的瘦麻杆店长,此时正脱不开身,
管消防的大哥,从后厨走出来,滴溜着一个灭火器,说道:
“这个做的还挺真,就是太轻了,你提提试试?就是一个塑料壳。真的灭火器那可是金属的。”
又一个消防的同事,满头大汗的从后厨走了出来,一边擦汗一边说道:
“电路已经全部老化了,煤气管道的橡胶片都掉出来了,你得亏今天我们来检查,不然说不定哪天就爆、炸了!”
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围观的群众里有人开始拍手,
接着接二连三的,
大家都热烈的鼓起掌来。
紧接着不光是鼓掌,有人开始欢呼。
“星巴客滚出大、夏!”
喊着口号的人越来越多。
瘦麻杆店长简直就像过街老鼠一样。
他实在没有想到,今天真不是他的黄道吉日。
早知道今天装病,不来上班就好了!
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很快,消防队的叔叔,写了一整页的整改要求,
他拿到瘦麻杆店长面前说:
“您看一下,没有问题的话在这签字吧。”
瘦麻杆店长接过笔,赫然发现整改要求里写着:
“无限期停业整顿。”
消防队大哥说道:
“从现在起,就别营业了,等这里写的整改意见全都完成了以后,来我们这里打报告,走流程。到时候我们会再来检查,都通过了,就可以继续营业了。”
可是,“整改”就意味着,后厨和店面都得重新装修,
煤气管道和电线都得要重跑一遍。
这可不是一两个月就能搞定的!
“能不能通融一下?……”
瘦麻杆店长说出这句话来,就已经后悔了。
消防大队的大哥惊诧的看到他,说道:
“这可不能通融,一会儿爆炸了可怎么办?消费者的生命安全,谁来保障?”
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瘦麻秆店长垂头丧气。
因为他看到税务的和消协的,还有食品卫生的人,都拿着单子,等着他。
就在他准备签的时候,
一个人心急火燎地冲进了店里。
瘦麻秆店长一看,心都玄到了嗓子眼!
刚才打电话来的大区经理,赶来了!
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