首先，先回答第一章标题处水友的提问。

为什么是18年的书？难道这本书写了四年吗？

没错，不知道水友们有没有发现这本书的前八章都是2018年更新的章节，而之后的章节都是今年新更新的。

很简单，因为在2018年年初的时候，我太监了，把这本书伴随着自己的宝贝一同切掉了。

我在2018年的时候就已经作为一个十年的老书虫了，而老书虫总是挑剔的，所以我无书可看了。

当时抱着既然别人写的这么垃圾，我不比别人看的书少，为什么不能写？不仅如此我还要写的比他们强！

因此抱着为爱发电，去证明只要是个人就能写网络小说，而且还能把网络小说写好的想法。

我在搜集了半年的三国题材资料后，以当时还几乎没什么人写过的，江东小霸王孙策的视角动笔了。

但是事实证明，我不仅比别的作者写的垃圾，我还没有他们有毅力，所以我无法承受卡文的巨大压力直接太监了！

我甚至不如一些百万字都没签约真正爱发电不止的发烧友。

当时本着一腔热血，拍着脑子就莽着发了书，没想到三万字不到就被签约了！

当时自然是喜悦加自得，区区起点也不过如此，我稍微动动笔就能签约了，甩那些万年不能签约的新手好几条街。

但是意外被签约既是我之大幸，又是我之大不幸。

幸运的是它给了走进了网络小说世界大门的钥匙，但是不幸的是这把钥匙给的太早了也给的太轻松了，让我只能在这座大门的门口一直徘徊不前，始终不能真正的踏入其中，领回到这道大门背后真正的深邃的世界。

人生四大悲，最惨的莫不过是少年得志，以为所谓的成功不过如此简单。

现在回想起来，那时年轻的自己多么的可爱！多么的狂妄！多么的愚蠢呀！

若能让我再选择一次，我希望当时的编辑可以直接忽略我，不要在我这种垃圾的身上浪费宝贵的签约资源，因为我真的不配！

莽着上的结果就是开头文思泉涌如尿崩，后期卡文折磨如坐监！

我居然天真的以为仅凭着自己空耗半年世界搜集的所谓史实资料，再加上自己的一点点脑洞和残缺不全的大纲概要，就可以写好一本小说，而且还是一本历史类的小说，更别提还是在无数人心中最为憧憬的汉末三国历史。

天真呀！真是太天真了！

太监之后我如释重负，迎来了一段难得的喘息之机。

待我修整恢复之后，作为一个太监的我居然又生出了一股雄心壮志，觉得大宝贝不能白白割舍，从哪里跌倒就要从哪里爬起来。

于是我吸取了准备不够充分的失败代价，从网上不停的找各种写作教程和资料。

于是就是各种找，各种收集，各种看。

随着看的多了，我也渐渐的理解了一点皮毛，可是知道的越多，我就越是发现自己的无知。

原来我以为写小说这件事，多么简单呀！

说直白一点就是坐在电脑前噼里啪啦敲敲键盘而已嘛！

但是学习之后我发现写小说简直就和盘古开天，女娲造人一样夸张的难！

首先，小说总要有个主角吧？

这个主角多大年级？什么性别？是高矮胖瘦？还是乐观悲观？什么地位？什么家庭？什么爱好？是不是有什么不为人知的特殊癖好？有没有缺陷？有没有特点？要不要给他（她、它）配个爱人啥的？他（她、它）的谈吐如何？有没有什么远大的理想或者不可告人的秘密？

有了主角还得有一个舞台。

那么主角身处什么世界？是西方幻想还是中原王朝？是科技幻想还是诸天世界？

而有舞台总要有背景吧？

这个世界有什么势力？这些势力是错综复杂还是盘根交错，是彼此不死不休还是甜如蜜月？甚是是携手一心背水一战抵抗共同的敌人？

而这个世界的所通用的力量体系是什么？

是冷兵厮杀？还是热武宣泄？亦或是原地飞升？还是挥舞着莫测威能的法杖？

太多，太多！

学的越多，我就越不相信这是一个普通人能独立完成的任务？

太宏大了！太难了！

而且，网文不比其他文学，网文有着恐怖的更新要求。

正所谓一天四千是基础，每天日万多如狗，更有甚者每天日三万也不在话下。

日三万？你说说看这是人能做到的事情？

在目前每天咬着牙坚持四千字的我看来，这他娘的简直是丧尽天良呀！

所以我就躺平了！懈怠了！不想再努力了！也不想敢再动笔了！

从此以后，虽然偶尔会灵光一闪想出一个绝妙的点子和题材，但是我都不敢动笔，怕我浪费了这个难得的好题材，好点子。

即使是实在压抑不住心中创作的欲望，编好了世界背景，力量体系，故事主线，即将动笔之时我看着这本断更四年的前车之鉴时，我也立马萎了。

我太了解我自己了，我知道自己不是一个能承受很大压力的人，我很容易就会退缩，会放弃。

因此，即使写了，我还是会断更太监的呀！因为写小说真的太难了！太痛苦了！

如此反反复复，断断续续，除了电脑文档里好几个已经十分完备详细的故事开头之外，一直没有下定再次码字的决心，一直到今天已经整整四年了。

但是这个情况从今年年初开始改变了，从二月份开始我又重新码字了。

而且，不仅如此，我强忍住换新题材，换新故事，甚至是换新马甲的诱惑，做出了一个让我到现在还不敢置信的决定。

因为曾经的热爱，我要继续写小说。

因为曾经失去的宝贝，我要重新续写这本入宫四年的小说。

于是我在去年十月份，抱着忐忑不安的心情找到我现在的编辑琉星，问他我能否续写这本已经被封禁的小说。

没想到我不仅没有收到嘲笑的对待，居然被告知可以续写后，我十分惊喜。

在这里我要感谢我现在的责编琉星！

感谢他给我的机会，因为这个可以让我弥补过去错误的机会，对我来说弥足珍贵！

但是我已经好三四年不看任何小说了，基本上已经和现在的热点脱节了，而且过去学习的创作方法本身就是半瓶醋半倒不倒的，现在三四年过去了，基本上又重新回到了七窍通了六窍——一窍不通的水平。

于是又苟了半年，到了2022年年初始终还是一个字都没写。

垃圾就是个垃圾，又是一次的脑子一热，这次之后我真的决定放弃写小说了，我不过就是一个平凡的人，为何非要做着不平凡的梦呢？

一直到和我交往一段时间的女友发现了我从来都没向任何人透露过的偷偷码字的小秘密时，流出而出的惊讶和崇拜的表情让我受到了莫大的鼓舞，于是我终于下定决心开始动笔。

但是大家看到这里也知道了，我是个垃圾。

垃圾怎么能真的有所作为呢？于是我又又又鸽了。

虽然我是个垃圾，但是我的女友却是一个宝藏女孩，充满了这个世界上一切的正能量。

正因为有了她持之以恒的鼓舞，我慢慢的恢复了自信。

在2022年的2月23日，我开始动笔了！

离这本书最后一次更新，整整过去了四年！

在这期间，不管我多么颓废，多么怀疑自己，多么想选择放弃，女友一直在我身边给我能量！为我加油！帮我打气！

我到现在也想不明白，真的是想破头都想不明白。

她那个小小的身体里怎么能有那么巨大和充沛的能量？

她真的是弱小的人类吗？

而从那天开始，一直到今天，整整五十一天了！在此期间我从未断更过一天。

第一个月，我开始动笔了。

是的，还是一如既往的没有大纲，没有人设，没有情节，没有冲突。

只有一颗不甘寂寞的人，和女友一句让我备受震动的鼓励的话。

“若是什么都准备好了，那不是谁都能写小说了？”

所以，我报着即使没人看，哪怕是单机我也要写完这本书，并且还要写完一百万字的决心动笔了！

一开始，成绩虽然惨淡无比，但是我早就做好了这方面的心理准备，因此不为所动每天坚持更新。

第二个月，我开始努力做到每天单更，即使是偏头痛发作恶心到几乎晕厥，我也决不放弃。

因为我没想到的是，即使我这种垃圾写的垃圾文也会有读者追读、打赏和求爆更的评论。

文字可能无法表达这种感觉，但是我真的是深受感动和鼓舞。

简直要让我流泪满面。

在这里我要感谢所有支持我的读者朋友们的鼓励和支持！

感谢你们的每一个点击！

感谢你们的每一个收藏！

感谢你们的每一个评论！

感谢你们的每一个追读！

感谢你们的每一张推荐票和月票！

而且，我要特别感谢从我第一天更新开始就一直陪伴我、鼓励我，到今天的三个读者。

感谢读者【咕叽iod】！

感谢读者【落陌墨路】！

感谢读者【日行万里】！

你们不光是我的读者，你们更是我的朋友！

这本小说未来若是能完结，和你们三位的一路陪伴是分不开的。

所以，整个三月我没有断更过一天，并且在三月的末尾，我开始尝试双更，因为上面的这三位朋友嫌弃我太短太小不够看，要求我加更。既然朋友有了要求，那我还能怎么说呢？

虽然我本身还有工作，虽然我每天码字的时间有限，虽然我的手速很慢，虽然想情节想的久了会头疼，坐的久了会腰疼，脖子疼。

无所谓了！那就莽吧！权且舍命陪君子吧！

而到了第三个月，也就是这个月，我做出了一个决定，我决定在四月一整个月我都要双更，开始的十天我还是十分欣慰的，因为虽然我写的很痛苦，写的很垃圾，写的很难受，但是我还是做到了。

或许任何人都有一天会离开你，会背弃你，会抛下你。

但是努力真的不会辜负自己，从码字以来，这本书的成绩一路上涨。

从二月份的每天一两个收藏，一两张推荐票，到了现在每天一百多的寿春，好几百的推荐票。

有的时候，甚至会出现有三百的收藏，一千五的推荐的夸张数据，比一些在推荐位上的作品成绩还要好！

并且不止如此，我居然在四月三号上了起点app的人气推荐。

太监四年的书还有机会上推荐？这个问题我曾经问过我的编辑，编辑说只要成绩好一切皆有可能。

可能和其他的作者朋友们的成绩不能相提并论，但是这作为一本已经太监过，且入宫四年之久的作品，我又能说什么呢？

但是历史总是相似的，我这个垃圾又开始故态萌发了。

就在前天十三号那天我又鸽了，那天因为脖子习惯性的颈椎小关紊乱，压迫到了血管，我头晕到不行，在晚上九点多的时候，在已经写完第二章一半的情节的时候，我又食言了，那天我只上传了两千字。

但是头晕却不是我鸽的唯一理由，我不想码完这只剩下八九百字的第二章还有其他的原因。

因为在前几天的一个晚上，半夜失眠的我，因为我自己的手机没电了，我就用女友的手机刷短视频放松一下精神。

结果闲鱼上一条弹窗让我发现了女友的一个秘密。

那是一条收货提醒的弹窗，女友和我性格相合，三观一致，两人之间从来没有任何的秘密和隐瞒。

所以我很好奇她买了啥没有告诉我，于是我就很无耻的偷偷看了。

结果发现是刷子刷票之后的收货弹窗。

这个傻姑娘居然偷偷瞒着我花了好几百块钱找刷子给我刷了数据。

我还纳闷呢，这么垃圾的小说居然连着两天，每天都能有一千五百个收藏，原本每天几十个的追读居然破了百。

甚至更离谱的还给我来了推荐位。

原来这背后的一切都是女友在偷偷的出力。

不求回报，默默付出，甘于奉献。

好多年都没流过泪的我，真的哭了。

这一刻，我觉得我是全世界最幸运的傻瓜。

后来，我向女友表达了感谢之余，严词制止了她这种投机取巧的行为。

这倒不是我有多么崇高的道德水平，以严格高标准要求自己。

只是我这本书写到现在还赚不了到四十块，连向起点寄合同的快递费和打印费都没赚回来，更别提我当初为了搞清楚汉末具体的年月，还斥一百块巨资网购了一本汉代日历书。

因此，女友的这种行为虽然让我感动，但是也让我亏到牙疼。

花好几百去刷一个四年才四十块收入的小说，这合理吗？

而在这之后，数据果然严重滑落，直接从一百多快两百，掉到每天的几十个收藏。

作为一个很容易就陷入怀疑自己之中的垃圾，我不可避免的又产生了退缩的想法。

“我这样硬着头皮莽，真的有人看吗？”

“每天痛苦煎熬着码字，会有回报吗？”

人家就算写的再垃圾，只要签约之后，起码上架还会有全勤保障，三个月每个月一千五，加起来就是四千五百大洋呢！可是抵我一个月的工资了！而断更四年的这本书自然是不可能再有全勤了。

也就是说，按照我目前每小时500多的手速，每天四千字的更新量，我想要写完这本小说至少要花费250天，四舍五入一下真的就是一整年了！

为了写这本小说，我删掉了所有的游戏，而只所以玩女友的手机是因为我删掉自己手机上的所有app，可以说是放弃了所有的娱乐。

“头疼的想吐，腰酸背痛，脖子疼的付出真的值得吗？”

“要不，就这样切了吧！”

“起码我自己能舒服一点，咸鱼就咸鱼吧，不躺平是真的不知道躺平的快乐呀！”

所以在前天的时候，我给了自己一个可以断更和鸽的理由，睡觉去了。

“你的头都这么晕了，还是身体要紧。去睡觉吧，相信如果把这个情况告诉读者们，读者们一定会认同你的，会原谅你的！”

不用码字，不用想情节，不用咬文嚼字，不用想典故，不用想大纲，不用想冲突的感觉怎么说呢？

真的爽！真的舒服！真的安逸！

安逸到我十点钟睡得觉，凌晨十二点我就精神饱满的自然醒了！

二个小时神清气爽的自然醒，你敢信吗？

但是醒来之后，却是深深的自责和痛苦。

太痛苦啦！太难受了！

这种痛苦和难受与放纵的简单快乐相比，简直要逼死人的呀！

特别是我看到了枕边的女友熟睡的脸庞之时，这种痛苦简直是山崩海啸一般向我袭来。

原来我只是觉得我不配写小说，现在我开始觉得我不配谈恋爱。

我这种垃圾能对得起这个完美的女孩吗？

即使读者可以原谅我！女友可以原谅我，但是我自己绝不原谅我自己！

所以一种巨大的恐慌开始出现，这种恐慌比这个世界上所有的心灵鸡汤的功效都要强，都要持久。

我再也顾不得睡觉，连忙爬起来，连夜开始码字。

什么头晕？什么腰酸背痛？什么钱？什么收入？什么写的好不好看？有没有人看？

什么这些东西的，和心中的挚爱比起来重要吗？

不重要！

有可比性吗？

当然没有！

所以去tmd的成绩！去tmd的订阅！去tmd的收入！

我不在乎了，我统统不在乎了。

哪怕写的慢又如何？哪怕写的垃圾又如何？哪怕没人看又如何？

就让我单机吧，就

因为我已经是全世界最幸运的男人了，我已经拥有全世界最珍贵的东西了，我已经是全世界最富有的人了！

古人云二十及冠，三十而立，四十不惑，五十知天命。

而现实却是，快要三十的我却始终一事无成。

我想，一个男人一辈子总要做成一件事吧？

不管这件事是平庸还是伟大，是可歌可泣还是受人唾骂，是名垂青史受万万人敬仰还是微不足道仅足以慰藉平生。

我又想着，那么一事无成的我既然心中还有着热爱，那这辈子索性就不妨写好笔下的这本小说吧！

所以，这章既是上架感言，也是我写给我自己的日记，希望未来有一天我重新看到这篇日记时，不会生出悔恨的情绪。

一个垃圾作者的垃圾上架感言。