冬日里的一个寂静的夜，寒风呼呼地吹。

天空有一轮圆月，在散发着洁白的银光，铺洒在这片南方孤寂的大地上。

也就是在这么一个孤寂的夜晚，我骑着我的摩托车从市里迎着寒风赶回我的村中，因为我家那两头拴在割了禾苗，只留禾根的空旷田野中的老黑牛和老黄牛不见了。

我父母和其他亲人正焦急着四处寻找，我是接到了父亲的电话才不得已赶回来的，希望能帮上他们忙，稳他们的心。

这里的“不得已”有三个意思：

一、我被绿了，头顶上长满了绿油油的青草。我那准备要跟我去领证的女友跟一个男人成双成对地走出了酒店，还是搂腰拉手走出来的，超级亲密。最让我感到不可思议的是那个男人竟然是我的一个好哥们，这一幕还被我这个开着摩托去想拉客赚点外块，准备在扯证前给她个惊喜，带她去看张xueyou的演唱会，满足她的那个小小的梦想。

二、我上去不由分说地揍了一顿我那个好哥们，呸，现在已不是了，骂了几句我曾经深爱着的女人，然后我喝了很多很多酒，我很乱、很疲惫、心里很难受，很不想酒后开车。毕竟酒驾查得严，且挨抓了，还要判刑，这是一种得不偿失的“买卖”。

三、父亲以一种无比无助和哀伤的口气让我回家，听得出他已把希望寄托在了他们这个含辛茹苦养大，读了一所好大学，现在又进了一家大公司当经理了的——其实这时的我因犯了事儿，已被公司辞退，已经过了三个多月没正经工作的人了，过着一种失魂落魄的凄惨生活——我身上，觉得我有能力、有脑子能为他们解决掉一切问题。谁让我从小聪明，在他们心里竖立起了伟岸的形象？

此刻的我并没有戴头盔，就这样开着摩托车，车速不算快，也就六七十时速这样，风扑打在我的脸上，有些冷有些麻，除此外便无他感。

其实我期盼着它能带走我心里的忧伤的，只是也仅此是希望罢了，不可能的。老话常说，伤筋动骨一百天，且我的这是心伤，不会那么容易愈合的，主要还是老子对她动情太特么深了。

六年了，差一点就到七年之痒了。可是……可是她却在我最失意的时候，这样对我，背着我跟我曾经的好兄弟好上了，特么的怎么就这么不要脸。

最令人感到恶心的，她还特么的不要脸的让我听她解释，老子都亲眼见到了，还解释个屁啊，解释……

烦乱，悔恨，痛苦撑满了我本来强大，现在却脆弱无比的深。

我不想再想，可是我却控制不住不去想。

我不想流泪的，可我这眼泪不知为何就特么的那么不争气，就忍不住涌出了眼眶，泛滥成灾。

我的视线有些模糊起来，是泪水的缘故。路边的景物在越来越快的后移，简直成了幻影。其实我开着开着，就把油门扭到了最大，时速应该也达到了最大。

“飞驰吧，青年！忘却那个恶心的女人，那个抢老子女人的周斌……一切都会过去的。今夜过后，我要重新开始。我要活得更好，活得更精彩，让那个女人到时候后悔去吧！今夜过后，我……我要去剃个光头，跟过去的自己诀别，跟那个恶心的女人诀别，那个所谓的兄弟诀

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别……我还要去寻一个比那个恶心的女人更好的女人，愿意……愿意……呜呜……我特么的有病，为甚满脑子都是那个恶心的女人和那个混蛋的亲密画面……为什么……老天爷，你……你不是人，你对我不公平，我恨你……啊……”

我语无伦次地说着些乱七八糟的话，我大骂这天这地这世道来发泄我心中的不快、委屈和难受。

油门依旧扭到最大。

冷风依旧呼呼呼地扑打在我泪迹斑斑的脸上。

委屈、憋屈、伤痛依旧。

一处大拐弯处——一边是峭壁，一边是悬崖。我是靠着悬崖开的。我没有减速，因为我不想减，这样开起来能刺激我几乎麻木的脑神经，就想磕了致幻药那般爽然。

因这样心灵恍若得到了瞬时的释然和解脱。

突然，我的眼前一片光亮，是那从车灯发出的强光。

啵…

一阵急促的鸣笛。

亮光极速拉近。

“我去…”

我下意识地一踩脚刹。

“砰…”

太迟了，还是太迟了。

那发着强光的小车，还是毫不客气地亲吻上了我的摩托车，之后捎带着我，飞了起来，往那万丈深渊飞去。

我这是飞起来了，是真的飞起来了，飞得高高的，那是一种腾云驾雾的飘逸觉。

我的摩托车和那撞我的小车也同我一块儿飞起来了，它们样子真丑，是因为烂而变得丑，并没有我如此酷，如此飘逸，如此享受这欲仙般的感觉。

星河在极度飞逝，天地开始旋转，我轻轻地展开了我的双臂……

咚，咚咚，咚咚咚……

“什么声音呀，好吵呀！”

我脑袋有些晕沉，眼皮有些重，我有些吃力地张开了双眼。

黑暗，一片伸手不见五指的黑暗。

‘怎么回事？这是在哪里？’

我稳稳神，欲想动，却发觉手脚生痛，浑身无力，动弹极为困难，好不容易把手举了起来，却立马碰到了顶，往四下摸索一番，困难地动脚探探，得到一个令我近乎崩溃的结论：

我这特么是被关在一个密闭夹小空间里，我是躺着的，小空间高约莫试试四十厘米，长约莫一米八五，因为我身高一米七八咧！

‘这……这特么是哪里呀？我怎么被关在这个地方，记得那天……那天被车撞飞了啊，然后……然后就到现在了，噢，我记得那天我是被撞飞悬崖里去了，那么高的悬崖应该是死了吧？不是……我……我现在不会是在棺材里吧？’

我的脑子极速飞转，被突然冒出的这个想法吓了一大跳。

我慌了。

我吃力地挥舞起手，捶打周围的木板，同时有些吃力地叫喊：“……放我出去……有人吗？放我出去……我没有死……”

我刚喊没几句，我就听到外头传来惊慌的叫声：

“啊，有鬼，有鬼啊……”

“有鬼啊，跑啊……”

很快这种惊慌的叫声便远去，之后便什么都听不见了。

“……你们别跑啊……喂，你们给我回来……把这个盖子给我打开，放我

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出去啊……爸，妈，儿子没死，你儿子我没死，赶紧放我出去啊……爸，妈……”

我大声地叫喊着。

外头却再无见回应的声响。

我又喊了一阵，外头却依然没有回应的声响，我便停止喊，因为我喊得口干舌燥了，浑身无力了。

我很绝望也很困惑，我不知为何他们刚刚那么害怕，还喊了鬼？难道这还真的跟我之前推测一样吗？我现在真的在棺材里了吗？

可……可即便我……我在棺材里，根据我家这边的习俗，那也应该是家人在守灵啊，如此我死而复生，我在棺材里出声，他们害怕一下子是正常，可害怕过后，不应该是高兴，心开怒放地过来为我打开这个“棺材”，救我出去吗？可他们怎么喊着鬼就跑了啊？且那些杂乱的声音中，没有一个是我熟悉的声音……

我到底在哪儿？我现在该怎么办？

这两个尖锐的问题已成了我此刻心里急需思量和解决的问题。

我调整了一下心态和思绪，试图用蛮力顶开或锤开这“棺材”，出去。只是我试了几次，却什么用多没用，证明刚刚的纯属是在做无用功。

不能再如此蛮力“胡闹”，否则自己会很快无力脱水而死的，因经过刚刚那无用的折腾，本来就虚弱的自己早已疲惫不堪，口干舌燥，痛苦难受！

恍若理智的等待已成了我不二的选择！

心存对生的渴望。

心存对生命的尊重。

我还是耐着性子开始了等。

时间在煎熬中过去了好久好久，可是外头除了细碎的虫鸣声、风声、雨声、野兽声外，我却什么都听不见了。

我在无聊中推测我此刻所在的位置，我觉得我是在一个屋子里，或棚子里，但绝对不会是裸露在外头，在低洼的坑里，毕竟下那么大的雨，却没有水渗入，也没有这东东被雨水击打中的感觉，我只闻到了淡淡的泥土清香味。

我又捶打了几下那禁锢住我的“棺材”壁，喊上几声，见没有回应，便再次作罢了。

之后每过一段时间我就会捶打几下，喊上几声，期盼着有人听见，把我救出去。

可好多次之后，还是一个样儿，没听到人的声音，没有人来救我，我还是被困在了这个暗无天日的“棺材”中。

在困乏、难受、孤独、恐惧、惶恐的状态下，我迷迷糊糊地闭眼，迷迷糊糊地张开眼，迷迷糊糊地敲“棺材”壁，迷迷糊糊的……

我做了梦，一个荒诞无际的梦，我梦到了我飞黄腾达，成了亿万富翁……我梦到了那个背叛我的女人见我多钱了，抱着一个跟那个男人的种回来找我了，跟我说她不爱他，他一直爱的是我，这个孩子是我和她的结晶，还说她当时只是犯了一个大部分女人都会犯的错。我笑了，摇头笑了，我之后很认真地跟她说：你真恶心，你我不再有可能，我爱的是那个曾经美丽、单纯、可爱的你，而不是在我身处人生低谷时，狠心地抛下我，离开我，移情别恋的恶心女人。她冲上来抱住了我，哭着求我原谅，她还让那个孩子叫我爸爸……我梦到我结婚了，娶的是一个一直深爱我的，温柔贤惠，知我懂我的女人，这个女人呢还是那个背叛我的女人的闺蜜……

（本章完）

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