周一了，我又来冒昧打扰你呀！

可爱的小乖宝，最近还好吗？

怎么说呢？

还好啦，虽然又又又辞职没干嘞！

上次我不是说到去看了几个工作后都是等通知的梗吗？然后我就准备降低标准去零食铺子当个收银员了。

7号一大早，我就晃荡出门。

鼓起勇气去我家转角的红绿灯那家零食铺子询问是否还招人？

人家收银小姐姐说不招了，但是南湖大道那边还招人。

阿巴阿巴，听到这话我顿时很失落。

说完谢谢就灰溜溜地出来了。

唉——

我当然知道南湖大道那边招人啦，但是我嫌弃太远不想去。

如果我家附近这家招人的话，我还能克服一下早晚班。

但太远了，我内心就抵触，自己给自己找借口。

站在红绿灯的十字路口，我分外迷茫。

人生该往哪里走？

我一边打字和小董分享此次求职，一边王家里走。

我蹲在家楼下，翻找着工作。

小董突然发了一条消息，让我顿时神经一颤。

小董：你这工作怎么越找越差啊？

恍然间，我回顾这4年间的求职经历，最初我干过餐饮行业，然后等我年满18我就打定主意以后再也不碰这类的。

往后我干的健身房前台，想过要稳定，但是因为疫情的影响，所以没开了。

再后来的每份工作，都是我决定自己可以找到更好的，要向上跃迁，所以屡屡年底辞职。

而今，去年我对自己的定位还是直播带货，今年就因为一次的尝试被婉拒后就该换目标。

说实话，大抵内心还是自卑的吧。

觉得不够漂亮还戴着眼镜，实在是不适合那个行业。

……

蹲在家门口，我在考虑要不要上去？

结果哥哥突然蹿到我面前，问我怎么在这里，刚刚不是看见你出去了吗？

我满脸窘迫，说准备去面试呢……

所幸哥哥并没有过多盘问，他上楼后，我又原地蹲下。

这时我看见朋友圈的招聘信息，一个客服2600的，这是前几天我觉得工资低的地方，但彼时我想做客服至少要比当收银员要体面些吧。

于是乎，我恍若得到至宝一般，立即添加对方微信询问。

……

总之，当初得到时有多高兴，后来的落差感就有多大。

因为我个人原因，干了三天我就想不干了。

但是回家和我妈说的时候，被我爸骂了一顿。

于是第四天我照例去，只是上班的时候依旧不开心。

因为安排的工作量我做不完，还有就是中午吃饭的时候还得等老板们一起。

2600的工资和自己所花费的时间以及完成的工作程度不达标，致使我内心极度不平衡和不情愿。

于是乎，下班到家我又再次提了不想干的想法。

毫无疑问，再次被说。

但这次我毅然决然地准备和老板说离职的事情。

我想了想，编辑了一段话：

老板啊，和你说个事呗~

就是这也工作四天了，我发现这份工作我努力也跟不上进度

一天做不完15个链接[捂脸]

这要是后期还要跟踪客服，那更是手慢脚乱的

自觉无法胜任这份工作，所以想请辞[尴尬]

……

我心一横就这样打发过去了。

呜呜呜，老板人很好，没多久就回复我了，说好吧那我晚上把工资发给你。

好人啊！

望好人一生平安，公司越办越大。

至于我，4天拿这350块已经感激得痛哭流涕了。

11号晚上提出的离职，当天中午是有联系一个花甲店的说翌日去看下。

所以当时提离职的时候心里还是有点底气的，想着这里不干，也能找到别的工作。

但是结果就是，不想上班就是不想上班。

12号，也就是昨天。

我去了天虹那家花甲店看，满满的都是人，顿时我心生怯意。

这家店的生意和旁边无人问津的柜台完全形成了鲜明的对比，于是乎我连上前询问的勇气都没有。

我在想这是我想要的吗？

从商场走出来，我坐在石墩上。

看着手机，愈发的迷茫。

太阳很大，所以我不得不将亮度调到最大，以确保我能看清屏幕。

时间还很早，这个时候回家肯定是不可能的。

因为回家就意味着母亲会询问我，而我实在是没脸将这糟糕的情景同她诉说。

忽然想起前几天刷的一个视频：

妈妈，这是什么动物啊？

废物！

……

呜呜呜o(╥﹏╥)o

如果不上班又不挣钱是废物的话，那我首当其冲是其中一个。

可是如果挣钱是牺牲自己时间还不快乐的话，我属实没办法逼迫自己。

不敢在商场门口一直久坐，所以我沿路走着。

有点饿，我啃了一包饼干。

这包饼干放在我口袋里将近一个月了，是我2月份找的那份客服时自己带的小饼干。

我这人啊，总会在某件小物品上寄托着自己的袭击。