像是活了一年，又重复一年。

……

写的诱夏又断更了，原因无他，懒得坚持。

这些天先是看小说，后又打王者，就在昨天晚上我打算再次退游了。

每次上线都有好友拉我，然后人多了就组局开五排，但是五排太难了，打游戏感觉有点自虐倾向。

先放着吧。

我有个不成熟的想法，等什么时候有自己的书房后，我就开始直播。

慧妹，之前说过的。

他还在坚持，昨天问我什么时候回归，到时候可以打联动，给我引流。

我笑了笑，说你又不是不知道你老姐房间网速差。

其实……

有点伤感吧，那时候我在乡下试过了但是放弃了。

如果那个时候他说这样的话的话，我想我可能会坚持的。

只是如今已经不可能再那么任性回乡下常住了，而我自己买房子也是遥不可及的一件事。

或许走普通人走的道路安分过完这一生才是我的宿命。

关于我没能坚持写的原因是，那晚刚好想偷懒，然后听书的时候里面说，有些坚持完全就是没必要，比如有个人一生写了很多书稿，但都是废稿。

如果他将这份精力花去别的地方，说不定就走上了另一条道路。

当然，子非鱼焉知鱼之乐？

哪怕是废稿可能人家写的时候还是很开心的。

阿巴阿巴，我不信，上条叉了。

不讨论写不写的问题了，在乡下那段时间我记得自白里讨论过这个事情，写作≠作家。

简单、快乐就好！

所以我对自己在字数上不做要求，但我还是希望每个星期一可以上自白来唠唠，哪怕有些回忆是累赘。

我时常会从书中看到困惑，不同的作者对事物的认知与批判不同。

有人说做任何事情都需要坚持，又有人说坚持错了方向也是没有必要的。

于是乎，我时而想放弃，时而又坚持。

因为什么是对错呢？

写了一百万字还没有成就，那算是我坚持错了方向吗？但就因如此放弃的话……

放弃了又能得到些什么呢？

别的我有兴趣，但是支撑不起来，而且对我现实生活带不来利益的话，也没必要去学习。

躺平，看心情。

……

昨天下午在嫂子的百般请求下，我还是答应去厂里帮她忙。

毕竟，她对我还是很好的，不忍让她失望。

有些时候，我宁愿去做自己不想做的事情，也不想让身边关心我的人失落。

一个是想获取好感，一个是不想减少好感。

而我，既然没什么留恋和必要的，那去帮帮忙又有何不可……

背很痛。

干的。

今天下午还要去，明天亦是。

有时候真觉得国人很累，他们在这个世界早出晚归，辛苦劳作是为了什么呢？

信仰。

不知怎的，在这里竟然想起了之前在自白里看过与小起的一段对话。

他说我没有信仰。

是啊，好像是没有。世界充满爱与和平也不是我的夙愿，那种热烈的渴望的，好像没有出现在我身上。

或者说曾经有，后来没了。

热血，我无。

说浑浑噩噩吧，又过于贬低。我想追求的是什么呢？

名？利？

不不不，我很肯定这些不是我真正想要的。

若我贪图名利无非是为了钱，可钱对我来说够用就行。在准确一点，放银行卡里给我安全感就好，我平时很少主动花钱。

不图名不图利，那就是身体健康，家人陪伴。

目前都有了，但隐隐让我不安的是，我还没找到一个好夫婿。

不然我现在所拥有的也会随着时间而消耗，找对象，找好对象，那是我正在忧虑的问题吗？

我复问自己。