第六十三章

咳咳，表示笑话都给偶发完了，上次有好人多没来得及看就和谐了，于是重新发下。

下次争取发新的！

、编辑";你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血

雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠说……";

第二天工，全只有十个字“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”

2、说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中

一个改名。

可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里看看第二天谁承认自己是蒋桂。

第二天，第一个人出来，医生问他“你是谁啊？”

病人很得意地答“我是蒋桂！”

第二个人出来，医生问他“你是谁啊？”

那个人做了个万福，无限娇羞地“我是蒋夫人~~~”

3、有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。

圣彼得说“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”

这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说“请原谅我！我曾经偷窥过同性的□。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”

然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的□。”

圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！”

正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？”第四个男人干脆、利索地回答道“我可不想用他洗□儿的水来漱自己的口。”

4、www.youxs.org**.www.youxs.org**.突然那羊站起身来,大声说,www.youxs.org

5、法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”

法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的□。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说“嗨法兰克，让我教你什么叫做□。”

休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。

北极熊一脸困惑地问“嗨伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？”

6、一个男人A家旁边搬来个新邻居B

A:你好

B:你好

A:请问您做什么职业

B:我是教授

A:什么教授

B:推理学

A:比如呢

B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗

A;没错

B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭

A:没错

B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太

A:没错

B:因为您有位太太,我推理您是异性恋

A:完全正确!

过了两天,男人A见到了他的朋C

A:我家的新邻居是个推理学教授!

C:哦怎么推理

A:你家有狗屋吗

C:没有.

、一个色狼在火车上看到一个修女长的很漂亮,就想XX她,但很难得手.

列车长知道后就给色狼出主意,让色狼化装成上帝,www.youxs.org

色狼便从后面进入了做的正酣时,色狼把持不住,一把撕掉面具狂笑道:哈哈你上当了,我不是上帝!

修女娇喘吁吁,也撕掉面具道:哈哈你也上当了,我是列车长!

、老公习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。

放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直眼泪，而且引起气喘。

每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。

几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。

她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。

受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”

“什么事情？”妻子问。

“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了

、一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。

由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。

她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

";请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？";，好奇的女记者问。

";有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。";老头说。";羊丢了，有什么值得高兴的吗？";女记者更好奇了。";羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了";，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。

";找到后怎么了？";女记者好奇的问。

";找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮上那只羊。好爽！

女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？";有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。";老者说。

";找到了吗？";女记者追问。

";我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮上老马他家的新媳妇，别提多爽了。";老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，一年冬天，我丢了

0、有一男人要去出家，当他来到寺院，方丈对他说:“我们要考验你是否看破红尘。”

于是，他叫那男人把衣服都脱光，然后再上挂了个铃铛，对那男人说“在接下来的时间内，你的铃铛响了，你就还没看破红尘，我们不能收你。”

然后方丈叫了个**在那男人面前跳舞，果不其然，男人的铃铛响了。

方丈说“对不起。我们不能收你，你请回吧。”

那男人不服，说“怎么可能不响，我就不信这寺院里的人都不会响。”

方丈无奈，说“好吧。为了让你死心，我让我的徒弟们和你一起接受考验。”

于是，方丈找来了他的0个徒弟，也把衣服都脱光了，也在上挂上了铃铛。然后和男人站成了一排。

然后这次方丈找了5个**在他们面前跳舞。

结果那0个徒弟的铃铛一直都没响。而那个男人的铃铛就响个不停。

最后，那男人的铃铛响的太激烈而从上掉了下来，男人觉得不好意思，弯下腰去捡铃铛。

这时，0个徒弟的铃铛稀里哗啦的响了起来……

、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛！