我想起这里是什么地方了，司家别墅，就在这个地方，我曾经抱着司倩羞辱过念念，不记得当时她是什么表情了。

反正看着她落寞离开的背影，心口疼的很，当时我是想要追上去的，最后还是没有那么做，为什么没有呢？

想不起来了，大概是因为自尊，或许是顾及司倩的感受，也许都不是只是不不敢罢了，她心眼很小，不喜欢我碰其他女人。

何况那个女人还是她的妹妹，如果那时候我追上去，抱她入怀结果会不会好点。

她说亲亲抱抱举高高的事情，我只能对她一个人做，当时我应该是答应过她的吧，

不记得了。

回国短短五个月不到，我们的关系走到了穷途末路，我不知道为什么会变成这样，我明明是回来找她道歉的。

想要和好的，可是最后的最后我们都伤的体无完肤。

我的心口很疼，大概真的要死了，我踩在雪地上的脚失去了知觉，我一步一步走的艰难，一步一步走的心口生疼。

我知道这意味这什么，最后的告别，以后就会消失在她的生活中，见不到念念的日子我不想要。

所以看她最后一眼，我就好好休息一下，这些年其实我也很累，真的很。

从小父亲不作为，家族担子压的我喘不过气来，我的生活从来只有工作和使命，从来没有留给过自己多少。

见到白莲儿的时候，她天真活泼的像个小太阳，总是喜欢围着我转悠，她话很多却不会让人感到烦躁。

也许是因为我太孤单了，也许是因为从来没有接触过安安以外的女孩，我很自然的对她产生了好感。

那时候她和战少是男女朋友，可是她说她不爱他，想要离开他，那时候我没有多想，让我没想到的是，在我不之情的情况下，她假死了。

然后找到了我，她说她爱我，想和我在一起，当时我其实有点懵，我对她有好感，但没有上升到爱这个高度，因为我这个人从来就不懂什么叫爱。

我收留了她，像照顾安安一样照顾她，我以为那就是爱，可后来遇到念念的时候，我才明白，爱是心动.

是控制不住的思念，是无时无刻都想对她好，想把全世界最好的东西给她，舍不得她伤心，见不得她流泪。

她对别人好我会吃醋，会气脑，只想她眼里有我，只想她对我一个人笑，只想她围着我一个人转悠，只想把她藏起来我一个人看。

可是后来为什么会舍不得放下白莲儿，现在我都说不清楚，没有想要和她在一起，却想要照顾她，不想让她受苦。

杰克说左右摇摆叫渣男，以前我不以为然，现在细想的确如此。

我口口声声说爱念念，却身边留着很多责任，例如白莲儿，安安还有司倩。.

遇到危险的时候，我第一时间想到的是她们的安全，却从来没有估计过念念的感受。

我无数次为了她们把她推了出去，可从来没有想过她会死，会疼。

杰克说我活该得不到幸福，因为我做了太多伤天害理的事情。

把一个曾经满心满眼都是我的女人，当成了傻子算计利用，伤害一个真心对我的人，是要遭报应的。

我苦涩笑了一声，看吧我的报应来了，我失去了我爱的女人，我的念念不要我了。

我知道她假死是因为什么，想和我断的干净，想让我痛苦让我自责，让我生不如死。

看吧，她做到了，现在我就是一具行尸走肉。

曾经我说过，失去她我就不活了，活着比死还要疼，为什么要活着。

刚才那群人说我是疯子，大概说的是对的，我想我是疯了，只有疯了才会自欺欺人，以为念念会原谅我，会回来。

清醒的时候，过往种种连我都不愿意去想，何况念念呢。

大概在我为了其她女人推倒她，害她失去孩子那刻起，我就彻底失去了她，我看见她眼底的惊愕，然后归于平静。

我太了解她了，一旦心死，一旦放下，眼神只有冷漠陌生。

从那以后她就没有正眼看过我一眼，就连一个陌生的眼神也没有给我。

我心里很慌，很怕，但是无济于事，我知道我错过她了，此生在也不可能得到她的心了。

可是我卑鄙的以为，得不到心我不在乎，只要人留在我的身边就好。

我要把她囚禁起来，就算彼此折磨也不要放手。

看吧，我又错了，她从来就不是我能掌控的人，是我低估了她的能力。

杰克说的对，我能掌控她，能算计利用她，是她愿意让我算计让我掌控，是她心甘情愿做那个傻子。

她那样的女人，如果不愿意，谁都驾驭不了。

其实我早应该懂的，她和我在一起是因为爱，她所有的卡在我这里，其中有一张卡上的钱多的吓人。

没有我也许她会生活的更好，约瑟夫那样的人都要听她的差遣，我有算个什么东西。

我拿着她对我的爱，换我的无耻自信。

真是够可笑的，我停下了脚步，想着要不要向前。

我仰头看着漆黑的天空，飘扬的雪，凌厉的风呼啸而过，我竟然感觉不到冷。

我看见不远处的保安，向我看了一眼，然后掏出了手机，我想他大概把我当成了疯子，危险人员，毕竟这里是高档富人区。

我苦涩的笑了一声，本来我就是个疯子，人家没有看错，是我自己不承认罢了。

我没有理会保镖，继续一步一步向念念的方向走出。

我虽然没有脸见她，没有资格求得她的原谅，可是我想要最后看她一眼。

一眼就够了，远远的看一眼，然后悄悄的走开，送上我不值钱的祝福，以后就不缠着她了，真的不会在缠着她了。