疫情防控平稳线下已经复学的这一阶段，我觉察到自己状态很不对。只要不是工作时间，我就把自己转换到追剧模式。

我有点害怕自己会走火入魔，不仅仅是因为发现自己很容易陷入抑郁状态，对啥事都提不起来兴趣，更可怕的是发现自己内在总会有两个我在打架，一个想躺平摆烂的我在找各种借口不好好做家务，不好好打理自己，连化妆品都懒得涂抹，一部剧接一部剧的追；另一个我就一直在指责那个想躺平摆烂的我:

你看看你，整天拿疫情，拿负债说事，这能是你不努力的原因吗？越是艰难困苦，难道你不应该更加奋发图强吗？！

是的，世界局势都动荡不安，疫情肆虐，无论大人物还是小人物都过得忐忑不安，这是事实。可是你不缺吃，不缺穿，生活平稳，债主也没有天天逼迫你，你还不愿意好好生活，你到底想干什么？

到底你想过怎样的生活？看着地板脏你只是心烦，就不想去拿起拖把去拖一下，看着茶几物品摆放乱，你也不愿意伸手整理一下，起床后也不叠被子，书架乱装作看不见，到底你想怎样？

内在两个我一打架，我就烦躁不安，就逼迫自己静心，让自己先深呼吸几次，再抓紧找一件小事先做起来，比如拿起一本书，无论什么内容先读几句再说。

这个方法也还算有效。

现在，我任由他们打架，我作为第三方评判，冷眼看着他们吵，看看最后谁能胜利。

基本上最后的胜利方都是那个喜欢躺平摆烂的自己。

我任由那个躺平摆烂的自己躺在沙发上，洋洋自得又心怀愧疚地追着毫无营养的、肤浅却又能满足心理需求的爱情剧。

一集接着一集，直到看得自己更加无活力，连伸手拿只香蕉都觉得是负担的程度。

我这是心理无动力，还是真的患了抑郁症了？

好像除了追剧，就没有别的更值得我去做的事了。

我其实很讨厌那个躺平摆烂的自己，总想着那个叨叨叨指责的批判者能获胜。

可每一次都事与愿违。获胜的总是那个不被欣赏总被指责的自己。

我也努力让这两个内在的我和解，别吵了，可他们一点都不听我的，继续吵他们的，不理我。

似乎不争个胜负输赢就决不罢休。

我努力做个和解者，我先对那个喜欢追剧的喜欢躺平摆烂的A说:

每个人都有情绪低落的时候，情绪低落不想做事的时候，可以不做，可以做自己喜欢的事，比如追剧，为什么追剧，因为追剧能满足自己的心理需求。在现实中求而不得的，在剧中可以轻易的实现。从这一点来说，你追剧无可厚非。

又对那个总爱指责的B说:

你也得学会适时地休战了，你每次指责A，你看有一点作用吗？她还不是我行我素，根本不听你的，最后每一次是不是都是你以失败告终。你且先停下指责，反思自己一下，要不要换个方式，且由她先去满足自己的心理需求，然后再去做该做的事，或是当她自己也意识到剧情也并不能真正满足她的需求的时候，相信她自己会调整模式的。

我作为和解者也算尽力去调和了，能不能起作用，得看我的身心合一度了。当我不再感受到矛盾冲突，做每一件事都觉得是此刻当下觉得最应该做的，身心平和宁静，那就是达到了和谈调解的目的了。

不逼迫自己，一切从当下感受出发，去选择当下最有利于身心健康的事情去做，这无可厚非！

此刻，我心平静愉悦，这是内在的和解达成了吧。