我要当爸爸了！

小渠告诉我这个消息时，脸上写满了数不尽的温柔。她抚摸着我的脸颊，像小时候奶奶抚摸我时那样，眼中既安住着沉寂的慈详，又隐隐含着意一丝牵挂的向往。那一刻，我似乎看见了幸福，向我奔涌袭来。

我知道要开始了。我的人生也将要走向另一个领域，如果说以前的我，读书、工作，包括爱情婚姻，说白了这些统统都只是为了围绕着作为“我”这个私有的第一人称而运作，生活的重心，只要放在自己身上，目标距离靶心当然距离，只需时间穿梭而行。

但是，现在俨然不同了。不论是我还是作为小渠的自我部分，都不得不进行一场分离。那就是，我们不再作为自己最重要的部分，而是作为辅助补充的部分开始围绕另一个生命而运转。这无异于地心引力的偏航，却又继续围绕着太阳继续着毫不偏移的公转，像是某种奇迹，又似乎只是原本就是这样的轨迹。琢磨不清！大概，这就是生命的力量吧！唯一确定的，只有自己将要成为后尘，走向作为爸爸的阶段。

与此同时，一个原本不明显的答案开始清晰地放大。我的工作，包括我业已习惯的生活和节奏，已经开始支撑不起日渐加快的生活。乃至于未来，在它向我展示开篇第一页时，我既不自觉地感到自己会败下阵来。我的力量，我的自信，都在不安里游走。

我不敢对小渠说这些，即使她开始感觉到我的不安。我骗她说：“是工作累了，最近事比较多。”或许这样的借口太容易让她相信，也或许是怀了孕让她更为担心地是其他的东西，包括出轨之类的。总之，她也默默接受了我的改变。

不知道什么时候开始，我们开始分房睡了。卧室有三间，原本睡不过来的地方，如今却有了意外的用途。小渠开始倒是闹了点脾气，加上孕期的反应，让她本身的情绪也变得难以捉摸。有时，夜晚隔着房间会听到她断断续续的呕吐声，有时还会夹带着几声呜咽的啜泣。但不知为何，每当这个时候，总会让我产生更大的悲凉，仿佛是我造就了这一切，又无力承担的罪孽。窗外透进几缕细匀微弱的光，我向它伸出手去，朝着光射进来的方向握去，可什么也碰不到，印在我眼前的，像是永无尽头的泥沼。而时间，正从我身上流走。

我加倍努力的工作，事事小心，勤勤恳恳，原先鄙夷地刻意讨好，如今也放下了身段。每天，我都让自己笑得更灿烂，更加真诚一些，以一副极度阳光朝气的面孔出现在部门的视野中，能多做一点的从来不落下，份内的事更是生怕出什么差错。

大家都说我变了，“当了爸，也同我们一起照料。简直成了个宝。”

但鬼知道每天夜里我有多难受，那一阵阵黑暗剥离而来的空泛，撕心裂肺地撕扯着揪心的无力感，那些只在深夜里游荡的不安，在睡梦中化成各种鬼怪的形状。我开始失眠，眼神也逐渐涣散，但我又必须坚强，必须勇敢。以至于很长一段时间里，我不敢多看镜子里的自己，像是两个人附身在了同一个躯壳里。这才是真正可怕的，他负责阳光，而我，深坠黑暗。