兄弟姐妹们，大家来自于五湖四海，很感谢缘分，互联网，以及平台等等，让我们相聚在这里。

可以用文字，和大家交流。

希望这本书可以给大家带来一些快乐，也希望我写的东西，大家会喜欢，感谢。

说实话。

这本书重写做设定到深夜一点身体有点疲惫，原本打算休息，看到群里有朋友问精修到一百章是真的吗？我便明白，这一夜注定要不眠了，毕竟答应的要说到做到。

很感谢有那么多好的书友，在我兼职很多时候身体比较疲惫的情况下，其实完全可以每天水着爽文去写，一天可以写太多太多。

就算是兼职也可以写太多，但那种只是单纯爽文，剧情很简单，也没去构思什么，想到哪爽到哪去写，没有意义……

对我而言，这本书有那么多人看，短视频也算是小火了一波，单B站一个视频就有300万左右的播放量，抖音一个作品8万点赞，一个平台更是有数不清的推文，全平台都有这本书的推文。

快手，微信的视频号、QQ的小世界等等。

可就算如此支持这本书的人真的太少了。

是的订阅的人太少了。

身为原创作者。

这本书订阅一百都不到，群里面有这本书均订截图。

大家都喜欢看动漫视频解说，说实话，我也想把我这本书，改变动漫。

我的梦想，就是写很多很好看有意义有意思的书。

给大众提供情绪价值（主要是爽，快乐那样，我也想写出龙族，大王饶命，像动漫，巨人，鬼灭，海贼火影等等那样的佳作，是啊，这些书，不单单是爽，还有内核，可是我清楚，我现在实力还很弱，我不配。）

有很多朋友问，为什么我们中国不能出这样的动漫。

国漫什么时候才能崛起。

可是你们知道吗？

普通小作者，除非那种天才，不写爽文都很难签约。

谁会去看你慢慢铺垫一个巨大世界观，像剑来那样节奏慢的。

就算我想写这样的，也根本没人支持，没人会看。

就像现在一样，根本没人订阅。

如此巨大流量，大家都喜欢看短视频，而短视频文字，都是从这本书直接提取的。

那么多书推文，火的也就那几本，而这本书不单一个平台火，抖音，B站都是出现爆款的。

就说明，这本书还是很适合动漫改编的。

而我写法，也是一直奔着创新脑洞，以及内核去写的，除了爽之外。

因为我一直都这么感觉，人家写什么题材，你跟风才有饭吃对吧，可是要创新的，要不然写的一模一样，那有什么意思？

把人家吃的吐出来的，我再咀嚼一遍？

那样写书有什么意思？

我写，便要把我内心所想的写出来。

我想写的，就是那种，有群像人设，有属于我的世界观，有剧情，而非一条线爽到底的，那样的书，我认为稿费再多，都没有意义和灵魂。

因为除了爽便没有什么可挖掘的了。

当然，我实力远远达不到人家那样，也不是说人家那样不好，作为商业文，便是商业文，人家很成功，我一辈子都不及人家亿万分之一，说句夸张点的。

市场便是这样，你不妥协，不努力，在这么卷的时代，只能等待被淘汰。

网文。

你一个新人，还想做梦写出自己世界观，开玩笑呢。

没名气没实力，也没代表作。

想签约。

开头就要爽，而且要爽的起飞。

而且要一路爽。

爽在这本书点子上。

什么人设，什么群像，世界观，那是你一个小作者，普通作者可以考虑的吗？

没办法，为了签约，为了混口饭吃，只能妥协。

毕竟那是大神才有的权利。

人家是顶级大神，普通作者，不知道要熬多少年，甚至一辈子都没办法。

这一行很卷，太卷了。

但是我会用这一生去慢慢努力。

以后有一天，我有这个能力，我要写出这样的书，用我赚的所有稿费，去改编成动漫。

让大家可以看到属于中国的动漫不比外国差。

也是有灵魂，当然，很大概率，一生都只是一个幻想。

因为我有主业工作，兼职熬夜很晚，已经熬夜很多年了。

体检身体入职的时候，肝就存在一些问题。

这圈子内，很多全职能保证休息的同行。

都经常有猝死的。

更何况我这兼职来卷的。

如果单纯写爽文，这本书可以恰很多烂钱，也写的很快，订阅可能也比这好很多。

但是我大部分时间，最火的时候，去精修了，去做设定了，做了大几万字的设定，还在不断增加。

在这个本书，每一个伏笔都是有结果的。

每一个体系，都是固定的不会变来变去。

而且体系很多。

这其实是一个大忌，很复杂，提高了读者的阅读门槛。

可是我相信，这也是筛选读者。

会有那么一批灵魂共鸣的朋友，愿意去看我写的故事，一个完整真实的故事。

而我这么吃力不讨好。

为的就是，可以写出一个完整真实的故事。

是啊，这个世界是真实存在的！

书里面人物也是。

并非没有灵魂，只是被打脸的。

当主角踏板的，他们可能是你是我，芸芸众生的一位。

我此生想写的，是爽还有内核的，有群像人设，有我独创体系，世界观，属于我的思想和灵魂。

而非单纯爽文。

是啊，多么可笑，几乎很少会有人这么做吧。

是的我知道我写的很垃圾，每一位读者朋友反馈，我都去修改，这本我也去精修。

甚至编辑问我，你有这精力不如直接开新书了，毕竟这本书没有全勤了，你写都没有保障。

也很感谢我的编辑大哥很照顾我，给我很多帮助，这么好的平台，来看这本书的朋友，以及推书的朋友们，要感谢的人太多太多……很感谢大家。

至于为何如此大费周章精修。

我很清楚，但是我知道，这本书还是会有源源不断陆陆续续那么一两个读者朋友，来看这本书。

在性价比考虑上，这样明显是不值的。

毕竟有这个精力，可以再开一本了，甚至好几本。

我开书速度，如果光写爽文，其实是很快的。

对吧，很简单。

什么题材火，是当下市场，版本答案。

看一遍，噢，原来是这个内核。

把这个内核拿过来，自己去想剧情，爽就可以了对吧。

毒点少一些。

开篇节奏快一些。

别跑题。

金手指试刀，然后提前铺垫，装逼之前其他人怀疑，然后装逼的时候震惊他们。

要不同层次去震惊。

哈哈，大概是这样，就按照这个来。

我理解的很浅显，但是也会用一生去学习。

这样写真的很简单，就无限套娃呗。

不带脑子，嘎嘎无情码字机器。

但是对于我而言，以前是这样写的，包括这本书一开始也是如此，就一开始剧情好好思考了。

后面没人看，就放飞自我了。

也有很多读者朋友说问题，我就全本精修了。

虽然均订真的很惨。

但是这本书是有人看的。

虽然很少。

但应该把他尽量去写好写完。

去写出属于这个世界的故事，这样一群人。

是啊这本书。

在这个流量为王的时代。

热度过去了，均订都没有超过一百。

但是我相信，用心提升实力，去写有灵魂的故事。

也许眼下并不怎么出众，但是或许未来有一天，这么做是有意义的。

我写的很垃圾，我也清楚也在一直努力提升自己。

我也一直都在想，自己内心真正想写什么样的故事。

是爽文吗？

我曾经一度写的怀疑过自己写书的意义。

以往过去的七年的时间内，真的过得很快。

从第一年写了几十万字，为爱发电，签约失败六七次，才成功签约第一本。

在那一年过去，当初入行的小伙伴，走散了一半多。

那一年，我写了一整年，也就三百不到的收藏。

签约之后，我每天八千字以上，我清楚，自己没有实力，那至少态度和勤奋要跟上吧。

那一年我看了唐家三少前辈的《为了你，我愿意热爱整个世界》三少前辈的勤奋，以及他遇到他的初恋女友，深深感动了我。

很幸运，那个时候，我身边也遇到了一个人生想守护一生的女孩子。

那个时候的我很穷很苦，但内心却因为她，照进了一丝光芒。

那一刻，我认为我的人生，似乎还没那么糟糕，那么黑暗。

是啊，从小生活在农村，我父亲是一级残疾。

父母在我三岁的时候就离婚了。

从那个时候便跟着爷爷奶奶，幸运的是，爷爷奶奶很疼我。

从小干着数不清的农活，早就已经成为家常便饭，儿时的我，文学便是我内心唯一的慰藉。

从小没人告诉我学习是什么，就如同信息差一般，可能那些告知富裕家庭的孩子，从小就有父母照顾疼爱，报各种补习班，少年宫对于人家来说，是经常去的地方，而我更是听说都没有听说过。

而我上直到上高中，却还为交不起300块钱补课费，丢掉尊严。

整个高中就我没有去补课，被班主任说不热爱学习，让我站起来，当着全班人面说我，但是我在班级却是前二名，与第一名只差一分。

然后一个暑假，大家都已经学了好几个单元，就我自己没学到。

不过还是很幸运，高中有很好的副科老师，一群很好的高中同学，对我很好，给我补课，可就算如此，也很难。

而在我家人眼中，也是想让我早点读完书，而我也不是什么读书的料，找个工作，至少家里压力会小很多。

因为说实话，我也很迷茫，从小学不清楚学习的意义是什么，为什么要学习。

因为从来没人要告诉我，只是大家都在上学，我也在上学。

看着课本，也唯有接触到课外文学一类的书，才孜孜不倦像个海绵一样，吮吸着。

在我们那小县城上小学的时候。

在新华书店，我可以呆一天不愿意离开。

初中的时候，我看着大家都在学习，也迷茫过。

我学习也特别差。

性格也特别懦弱老实。

在我家里人看来，我这个人最大优点，便是逆来顺受。

是啊，遭遇那么多苦难，都是默默承受着，居然也没抑郁。

初一初二因为学习差，个子矮，家里条件差性格内向，遭遇了两年的校园暴力。

以至于我现在看到新闻，都很痛恶，我不明白，为什么未成年人保护法，要保护人渣。

我不明白，我们难道不都是中国人吗？

不应该互相帮助吗？

现在回想起来。

我的善良也被利用过。

在别人最难的时候，借给别人钱，那个时候我辛苦一天的钱，也就一百，全部借给人家。

可是再也没有还过。

而我也不好意思提，委婉说几次，就不了了之了。

我最难的时候，却没有一个借给我钱的，说实话，我也很难开口。

更多是忍着，让病情恶化。

不过好在轻舟已过万重山。

18岁那年，最难最苦的我，早就已经过去了。

但是我也明白，努力的意义，时刻提醒我自己。

不努力的下场，而我也从一个逆来顺受不知道努力得过且过的人。

变成一个，在工作还有梦想上还算是比较卷的人吧。

上班背题，下班熬夜写，构思剧情。

几乎全部精力，休息时间都给了。

有时候我感觉，不单单是爽文。

对于恶人，要杀伐果断。

是制裁他们。

在我看来，人应该善良，主角去帮助善良弱小的人，这样才是我心目中的道义，我笔下每一个主角，也都是这样。

所以也经常有读者说我圣母，在这七年的日夜里，我看了N个资料，又怎么可能不知道，圣母是毒点，杀伐果断是最讨喜简单的人设性格。

再最为基础不过的东西，但是我感觉，现在千篇一律的爽文之下，难道我也去像其他人一样写爽文吗？

是为了生存下去，签约，只能低头去写爽文。

但我又会时常迷茫。

按照这样套路走，我写的真的有意义吗？

赚那些微薄稿费？

我真的不是在浪费时间吗？

这些年，被生活吊打。

多少次，梦想被质疑过。

后面也不算梦想，都只是笑笑，说兴趣爱好。

也从来不认为我有粉丝，都是读者朋友。

对于我来说，别人能看你书，能喜欢你的书，就已经很感谢了。

书的意义，也是给大家带去快乐，以及一些其他好的，就已经很好了。

对于我而言，便是这样。

我的书（给大众提供了一些微不足道的情绪价值，快乐也好，还是怎样，便挺好的，也是有意义的，对我这个很差劲的人来说）

如果写的东西不真实，没有灵魂没有思想，就单纯爽文，我写的不是垃圾？当然一直写的都很垃圾，可是，没有灵魂没有我个人思想的东西，我写它的意义是什么呢？

这种文字AI完全可以替代我，我不是在浪费生命吗？

所以我写的，基本上都是有现实，触发共鸣的东西，我一直都是这么认为，文字是提供情绪价值的载体。

不单单是爽，就像我们人生一样。

每个人人生都不一样。

我们生活在祖国各地。

每个地方都有不同的风景和传说。

我要去把他写出来。

大部分人看上去是过着大同小异的人生，有的人天生带着金钥匙。

有的人则是过着很悲惨的命运，我要把他写出来。

我不单单要写这世间美好，更是要写出真实一面。

这世间的不公，我要去写他。

现实之中的代价很大，我也吃过很多亏。

就像我第一次帮助别人散发善意，在别人最困难的时候帮助他，他说第一时间还钱，也没还过。

在我最难的时候，没人借给过我一分钱。

在答应别人恳求，因为我是一个性格很随和，逆来顺受的人。

就大概是那种老好人吧，然后一次次经历，也在发生改变。

但在我看来，不去害人便是善。

帮助别人前提，是不影响自己生活。

我帮助别人，受到麻烦，那人却不会顾及我死活。

还会斥责你。

是啊，我有时候真的不明白，人怎么可以自私成这样。

对于这一切，我只能远离。

庆幸，生活中大部分朋友和同事关系都很好。

除了初中初一初二经历过校园暴力，高中我还很担心，但是我发现是我多虑了。

高中三年遇到大部分朋友都很好，大部分都是朋友。

也很感谢遇到他们。

不过在高中我性格也外向很多，当语文课代表，参加艺术节每一届都进全校的十佳主持人，主持艺术节节目，表演小品。

从那之后，我也有时候在想，大家或许都喜欢外向乐观，有能力的人吧。

但后面进入大学，才明白，其实有时候你这些优秀并没有什么意义。

在小地方，或许你认为这样一个大学还不错，但是在社会上，并不算什么甚至真的很垃圾。

比起学历，更大的差距是家庭上的。

你是贫困生，从小学到初中高中，直至大学。

别人穿着阿迪耐克，AJ，而你脚上穿着的不知道是什么牌子的鞋子还开口脱底的时候。

人家高中可能就经历过恋爱，爱情。

你从来没有追求过任何女生，直到大一而偶然遇到第一次爱情，你谈了半年都是自己拼命赚钱。

你又怎么可能自信呢。

哪怕你现在，有不错的工作，很多存款，从小地方跳出去了，也有一个个贵人，可你依旧很自卑。

你有时候会想，为什么很多明明物质条件不如你的，他们却很勇敢呢。

可以很勇敢的面对爱情。

你不吸烟不喝酒，懂事，从小挨骂到大，只能无奈接受命运，努力工作，下班努力写赚钱存钱。

然后不知道什么时候，身体出现问题，就这样，或许这才是人生吧。

心怀善念，不去作恶便是善，也不怎么喜欢麻烦打扰别人。

但我也从来没有想过其他的，包括第一次恋爱，我以为我爱情，是三少前辈那样可以遇到李木子，便一片真心给了人家。

有时候一天兼职忙活一上午，从凌晨五点到下午两点发传单，70都恨不得给人家50。

大一一整年，对于别人来说，周六周日是休息打游戏的时间。

而对于我来说，周一到周五才是喘息的时候。

有时候偶尔周五没课，我下午一点到晚上十点，去给人家当服务员。

赚个大几十。

没办法，我大学没有生活费只能自己赚钱。

也没稿费，我天资愚钝，别人一下子就可以相通的事情，而我要在这上面反复碰壁多少次才想明白。

但是我热爱啊，哪怕七年过去，精力远远没有18岁那般好，可以彻夜不眠写，第二天还不困。

也不知道是不是身体反噬，现在下班坐在电脑，坐两个小时，便感觉身体有些困和累。

但我热爱，热爱从未减过。

同事朋友亲人看病需要钱的时候。

我也去第一时间捐钱转发。

虽然不多，但看了一下，认识的同事之中，我是最多的了。

那个时候的自己，是如此赤诚。

是真的把一个人，当成比自己生命还重要的存在。

现在的我，在大城市有了一份还算不错的工作，副业也比当初好上太多，当然还是需要用一生去努力。

可是比起同龄人，赚的已经很多了。

在大学的时候，偶尔一个月运气好，就可以五位数稿费。

我也时刻提醒自己。

在梦想这条路上，你只能拿命去拼，才可以。

我不知道，梦想上哭过几次，又为第一次爱情哭过几次。

那个年纪的我，不明白。

为何生活要如此。

我明明已经很努力了。

可是一个小时赚的钱，给心爱的女孩子，一杯奶茶的钱都不够。

不像现在，带女孩子去吃海底捞，一顿好几百都很正常。

对待爱情，再也没有年少那份赤诚，可以为了一个人，遇到危险，我甚至可以毫不犹豫去死。

对啊，因为她就像一束光一样。

是初恋，谈了半年，岁的年纪。

我大一，她高三。

那个时候的我，很迷茫，很痛苦，也很自卑。

我不明白，为何要让我在这个年纪，最无助的时候。

遇到这种爱情……

我知道，我很可笑。

我爱了半年打算用性命守护一生。

一天赚70恨不得给对方50。

一千块对于现在的我来说，或许很少很微不足道。

但是那个时候的我，受尽剥削，累一天，我不清楚，现在兄弟们，干过大城市兼职没有，我只记得，18年，南京的兼职，不论是发传单，还是干服务员，夜里一整夜卸快递车上的快递。

当保安，夜里被蚊子叮咬一夜，穿着臭烘烘的衣服。

累了随便找到地方蜷缩。

多了少了，甚至离谱到更少。

但是你不干就没有钱。

好兼职只是偶尔，大部分都是你爱干不干，你不干，有的是干的人。

兼职群报名晚一会，这活就是别人的，你干不干，我是咬着牙干的。

因为那些钱对我太重要了。

哪怕几十块，也足够我吃饭好几天了。

也很感谢大学食堂的饭很便宜，很感谢国家对食堂有补贴。

所以我很感谢国家，很爱国。

哪怕看到一些社会上不公平的事情。

我也一直相信，那只是他们个人，并非国家。

我还是很爱国，从来没有改变过。

对于我而言，如故没有国家，我吃不上饭，没机会读书，当然我也很感谢我的家人。

我很感谢也特别爱我的祖国，我的家人。

每一位善良给我帮助过的人。

说实话我真的很感谢每一位读者朋友。

真的很感谢你们，能喜欢这本书。

每一次推荐票，月票，所有的阅读与支持。

有朋友说，你这么宠读者宠粉丝，每一条评论都回。

是的，在我看来，我没有粉丝，都是读者朋友。

那么多书，人家能看你的书，就已经很感谢了不是吗？

就算你很忙，也应该抽出来时间每一条都心怀感激的回复。

因为这么好的读者，不是什么时候都可以遇到的。

人家愿意给你投票，愿意花钱看你这本书，就是你的衣食父母。

心怀感恩是肯定的。

人家并非单单是为了你这本书。

可以看的书太多了。

人家能看你的，就很感激了。

不管如何，都要心怀感激。

因为没有他们，就没有你这本书的成绩。

当然要感恩太多人了。

在我看来，个人努力是最微不足道的，但是我会努力用一生提升实力。

大家都很强，但会用一生去证明。

在这一行，我可以拼命去学，也许走得慢，和乌龟一样，但未必比其他人差。

其实这一行，有时候也会莫名其妙被读者骂。

而且骂的很难听。

一些词汇，的确看一眼就会让人感觉很糟糕。

刚入行就听说过这一行水很深。

同行会嫉妒，有被恶意刷差评。

我一直都认为，你身为一个作者想吃这碗饭。

没有实力就去看资料去提升。

可是有些人，就心路不正。

就暗地里搞人。

江湖就是这样。

我一开始没有混论坛，感觉唐家三少前辈很励志。

但是在论坛上都是黑他的，他现在一路成功。

成为网文之王。

其他的我不清楚，但是他的努力有目共睹，以及对妻子那份真挚的爱。

我想，如果真心爱过，那文字写出来不会那么有感染力的。

在我看来。

会被骂都是很正常的。

正常骂还好，如果莫名其妙骂的很难听。

我也只能没办法禁言。

我写了那么多年，被莫名其妙问候过太多次。

在游戏，网络平台，被这样问候我肯定就开骂了。

可是我看他是读者，我从来都是默默删除，或者不对骂，询问他为什么要这样？

吃饱了撑的？

毕竟大部分读者都是很友善，少数的，我也不清楚哪里得罪人家。

就只能禁言。

让评论区看着干净一些，不影响大部分朋友的阅读体验。

我希望我创造的更多是快乐的情绪价值。

毕竟大家生活已经很累了不是吗？

在这个如此内卷的时代。

如此贫富差距巨大，我就是底层，特别大学的时候，是彻彻底底体验到了什么是差距。

你明白了，什么是信息差和眼界和差距。

各方各面。

原来大家都在镇子小地方，穿着都一样校服。

看不出什么差距。

小镇子上开超市的，我认识一个同学，他当时谈女朋友，家庭也算很富的了，上高中那会，经常吃的很好，出手很阔绰对于他女友。

当时大家都很羡慕。

现在女友嫁给南京本地有房子的，他毕业回老家镇子上继续开超市，朋友圈emo了好几个月。

我小时候也从来没想过，记得在小县城上小学。

我感觉人家好有钱啊，我奶奶带着我租房子读书，人家就住在县城，是城里人。

记得我上高中，就感觉城里人那种优越感，就感觉人家不一样，穿着气质，是不一样。

后来上大学，然后毕业参加工作，再回到小县城，看那房价，和自己工作定居的地方一对比，原来这么便宜。

而印象中，那遥不可及的小区，也变得破旧不堪。

人生，有时候感觉就是如此戏剧呢。

小时候感觉人家有车，高中人家十万左右SUV真霸气。

我爸爸开着破旧的小电轿，一对比，我感觉很滑稽。

毕竟破烂到不能再烂。

但就算如此也很感谢了。

毕竟还有很多同学，是开着电动车。

现在参加工作，看了看存款。

原来那一辈子都感觉买不起的车子，楼房，原来努力也是可以慢慢得到触碰到的。

就像已经买了很多双的阿迪耐克一样。

可是当拥有的时候，却发现，早就已经失去了他的意义。

是啊，在最想得到的时候，长大之后的我，拼命弥补治愈儿时的自己。

可是又有什么用呢。

我这颗心已经死了。

是啊，看到好看的女孩子，也不会像第一次那样真心喜欢。

只是感觉人家很好看，很不错，还不错，可是又和我有什么关系呢。

甚至我感觉，一个人也挺好的。

如果不是因为家人，我可能都不会去结婚。

生孩子。

是啊，你努力多久才是大部分人的起点。

这样的你，又要给孩子带来怎样的痛苦，颠沛流离的一生呢。

或许你可以给他创造比你小时候很好的物质条件。

可他/她真的愿意来这个世界吗？

孩子这一生，你过去已经流很多眼泪了。

为了家人，为了爱情，为了可笑的梦想。

因为自己的无能。

有了孩子，你这一世，还属于你自己吗？

我感觉爱一直都是自由的。

就像我第一次爱情一样。

或许或许真的很可笑。

在那个男生眼中。

是啊，人家或许很快就睡到了我半年都不舍得碰一次手的女孩。

当他们两个，拿着我买的手机打着王者处着CP。

甚至可能花我的钱开房。

我……

又怎能不可笑呢。

是啊，遇到不好的，远离就好了。

这么简单浅显的道理。

我硬生生半年没有放过自己。

多年后的深情变成舔狗。

是啊，爱是自由的。

每个人都应该是自由的。

可是为什么偏偏我。

做不到呢。

我难道不应该，也这样吗？

可是真的好没意思啊，现在的我也很没意思。

就像爱情早就已经是友情和亲情一般。

在我看来，就是努力赚钱照顾好家人。

把所有兴趣爱好放在书中。

是啊。

我没有遇到爱情。

我以为我是我的爱情，会是我当时看的那本书里面的三少和木子一样。

我甚至感觉好可惜。

三少成功了，可木子却重病。

只可惜，我不是三少，她也不是木子。

原来我才是那个最大的小丑。

爱情是可以无缝衔接的。

那一切让我感觉爱，如此不真实。

道德上。

他就家庭条件一定比你好吗？

五线城市。

游戏也没你好啊。

后来我用自己腹肌照片，遇到很多女生。

我才明白。

原来男人是要坏一些的。

有意思一些。

好可惜……为什么会如此呢……

我时常问自己……

好女孩有。

可惜那个时候的我没有遇到。

但是我相信，这个世界是有的。

不属于我们这个时代，她也是存在的。

就在书中。

就像人一样。

男女都有好人坏人。

我爱过单纯美好的她。

我也承认爱是自由的。

我这一生，也是要努力的一生。

但当时，说实话，我真的挺想放手的。

并不是因为不爱。

而是因为，那个时候的我，一个小时都不够人家一杯奶茶钱。

我大学没有给家里要过一分钱生活费，谈恋爱钱也都是我自己赚的。

一千多汉服，还有手机，汉服我还买了两个，我都毫不犹豫。

我在学校饭量大。

有时候时常要吃两碗。

可是都不舍得吃。

对于这些我丝毫没有犹豫过。

我身体重病去医院，身上就几十块，她身体有一丝不舒服，我也会嘘寒问暖给发红包。

让她去医院。

对啊，她回复那么真。

也哭过好几次，我每次暗示分手她长那蛮好看适合更好的，她也会哭，这样的女孩子，当我下定决心努力去奋斗一生拼命性命也要照顾好她的时候。

却成这样了。

这任谁都不会相信的对吧。

她删除了我QQ，我删除了她微信。

从此再也没有见到过。

也没联系过。

我家里知道痛骂了我一顿。

叔叔婶子他们学历很高，也都是企业高管，在NJ市中心定居。

说我把东西该要回来。

我没有说什么。

其实这段恋爱，谈了半年才敢给家里说的。

我很感谢她了。

因为我的家庭，她被家里骂过三次。

但是我不明白，为何分手她要找那么快。

一个星期都没有……

祝她幸福吧。

而我这一生好好努力我的梦想吧，可笑不切实际的梦想。

这时代。

说实话，刚到大城市就感觉到了差距。

比起学历，更多是物质。

有钱人家孩子，学历还会差吗？

他们从来不用担心什么，也不用操心什么。

你可能还为吃饭发愁。

人家保时捷911就停在楼下。

而且不止一辆。

学校也不止几辆超跑。

是啊，这时代差距。

大家不都说了么。

现实很难啊，特别难。

所有就精神世界富足一些吧。

不然人会抑郁的。

那个时候的我，一天才赚一百不到，是特别辛苦。

现在参加工作，倒是挺轻松的，也没剥削。

但大学那个时候是真的苦。

都过去了……都过去了……

心怀感恩的努力，活着。

记得有时候兼职，你慢一会，其实已经出发很早，但是偏远地方，公交车半小时不来一趟，地铁还没开门。

人生就是如此戏剧，就偏偏晚那么一两分钟，你便白来一趟搭上路费。

因为他们人已经满了。

是啊，他不仅喊了你，还喊了其他人。

这就是这个操蛋世界。

底层人要为几十块钱，像是被猴一样耍着。

挣扎活着。

我想那个时候的我，是用文字治愈的。

每天平均睡眠就两三个小时，持续我整个大学的失眠。

像这样的废话文字，就写了几十万字。

每次内心苦的时候，不想把负面情绪带给身边的人。

就这样写，写给一个人看。

在一个小网站，写了几十万字。

也有很多朋友。

大部分都是初中高中生，少数小学，大学和社会上的朋友。

有时候很感谢，而且我感觉很多初中高中书友，特别是初中书友，一些初中男生，女生，很奇怪是一些男生很温暖。

性格像女生一样。

真的很温暖很美好。

很感谢你们治愈了我。

太多太多的人了。

不管是现实还是网络上。

也希望我的文字可以治愈到大家。

现在物质条件好很多，参加工作的我，吃了所有想吃的东西，买了所有想买的东西。

也许是成年人的压力，我也胖了很多。

但是我相信有一天，压力没那么大，我会管理身材，瘦下来的。

大部分人有的，我都拥有了。

当然，我努力那么久，也只是到达大部分普通人的水平。

但是我清楚，人生从来不是短跑，而是一生的长跑。

在生命终结的那一刻，才算结束。

也也是。

我会用一生去写，直至生命终止。

但是书中，要坚守那份正义和美好。

要写这世间的美景。

要写这并不存在的爱情。

虽然我爱情失败，但是我仍旧相信爱情。

就如同三少爱情一样，那一年，我做到了三少一样勤奋。

寒假签约之后每天12小时下保安下班之后，熬夜写八千字以上，每个月坚持更新拿稿费。

虽然稿费很少，就小几百，人生第一笔稿费，

我也一直都这么认为，现实之中正义的代价太大了，可是在书中，我要去贯彻正义。

人，就该如此，像江湖一样，充满人情世故，道义，温暖，等等，人间百态。

人物并非脸谱化，虽然这样用方便，可是人，我们每个人都是复杂的。

我更愿意相信，也希望我的作品，可以带去正能量，温暖等等情绪。

引发一些共鸣，让人阅读这段文字的时候，回忆起什么。

直到初二快结束，我爷爷告诉我，考不上高中，也别想花钱继续上学（职高）。

然后我天天做噩梦，梦到我初三毕业了，没学上了。

我虽然不清楚学习意义到底是什么，但是我很清楚，如果我的人生，去种一辈子地，那么我的人生，便真的完蛋了。

然后我学了一年，从年级主任，家里，同学很多人眼中根本考不上高中班级垫底的存在，这一年，每次都有月考，我的考场也在不断进步，一共10个，从8到7到5到4，而同期很多原本比我学习好的同学，开始迷茫怀疑自己能不能考上高中。

有的则是疯狂作弊。

江苏中考是挺卷的。

差不多三，四个人之中，有一个可以上高中。

很幸运学了一年，有好几个高中可以上。

说实话。

自打我懂事以来。

从小学开始给家里帮忙干活。

这都是很正常的事情。

从初中便操心很多，被家庭琐事裹挟着。

有时候常常被指责不懂事。

我有时候不明白，有时候已经很累了。

为什么同龄的孩子。

他们不用干这些活。

我却要这样。

我爷爷这个时候便会臭骂我一顿。

“你和人家能一样吗？人家爸爸都是正常人，妈妈也没跑。”

“你还有个爷爷奶奶管你死活就不错了。”

听到这个，我也是沉默了很久点点头。

从那之后，我再也没有抱怨过一句，也似乎是瞬间长大一般。

对啊，高中参加艺术节，人家都有妈妈在下面给他们支持。

我却很少见到她。

直到现在参加工作，过得很好，来到她改嫁的城市，不过她在农村。

也距离城市还算近。

或许小时候埋怨过她。

长大也释怀了。

只希望她过得开心就好。

毕竟她当初也是一个很好的女孩子吧。

爸爸有时候我也感觉他很可怜。

一辈子都没有遇到一个真心对他好的女人。

大概爱他的女孩，也只有年少十几岁就生下我的妈妈了吧。

可是人会变的。

爱我爸爸的妈妈不在了，但她还是我的妈妈，还是一直爱着我。

我爸爸也很爱我。

我也特别感谢我爷爷奶奶。

我这一生，愧疚的人真的太多了。

特别是对于家人。

有时候我真的不明白。

人生为何苦难如此之多。

特别是对于我爸。

可是这苦难，似乎对于底层人从来没有善良过。

越是善良弱小苦命的存在，则越是惨。

有时候苦难一个接着一个打的你，不论怎么爬，都爬不起来。

我有时候不明白。

人生是否生来就是要受苦，生来苦难就是如此。

后来我在书上了解很多，也逐渐看开了很多。

是啊，这个世界。

我们每个人人生都不一样。

怎样不是过完这一生呢。

要知道。

过去多少帝王，都消失在历史长河之中。

我们都会死的。

只能趁着还活着，好好去爱这个世界。

好死不如赖活着，大概说的就是我吧。

这个世界很神奇很美好。

虽然也很残酷。

不管你多富裕多厉害，都有比你更厉害的。

哪怕最富有的人。

生命也是有限的。

我们地球，在宇宙之中，是多么渺小的存在。

外星宇宙的文明，就算我们没有发现，我相信他是肯定存在的。

我也是永远敬畏的。

未知的存在。

而我物质匮乏，但我精神富足啊。

我要去把他写出来。

我们人生何尝不是这样。

如此戏剧，如此快。

可能你爱的女孩子，你只是犹豫。

回过神来，她已经结婚生子，不再年轻。

是啊。

你从未拥有过。

或许她也喜欢你。

你会发现，她所嫁的那个男孩子，赚钱也没你多，物质条件也没你好。

只是你太懦弱罢了。

可又能如何呢……

星爷如此成功，不也是这样么……

我们都在用一生去治愈，可临死之前，也只能等到错过……

说了太多废话了，浪费大家很多时间，很感谢也很抱歉。

这些文字都不会计入正文。

拉回正题。

这本书全本精修。

大家放心阅读好了。

我想写的其实很多。

已经不单单是爽文。

世界上很多美好的，对啊。

人生就是一场旅途。

形形色色的人，形形色色的风景。

每个人，或许大家只是没有认识。

本可以是很好的朋友，很好的情侣爱人。

只是没有缘分和机会认识。

就像我因为工作，没办法去旅游。

但是我精神，什么九层妖塔，秦岭，珠峰，包括我写的泰山。

我都没有去过。

但是我的精神已经去过了。

我相信，我所写的也一定有人那么做过，是真实发生的。

就像泰山大家都爬过一样。

嗯，这本书要精修。

平日没人看，我那样写也就算了，毕竟根本没有读者，而这本书是有读者来看的，哪怕后面每个月，只是那么一两个。

我精修也是值得的。

我那样为了速度而不顾质量，是对你们的一种亵渎和玷污，而我自己也不允许。

也许可能有些假，毕竟谁不为了赚钱呢？

你自己过得还一地鸡毛，有资格去追求深度，而放弃利益最大化吗？

我很感谢我还有工作，虽然也很忙，但今年一整年都不打算开新书了，这本书全勤也结束了，现在五十万字，我会把他慢慢精修写到一百多万字，甚至更多。

可以写得很快。

但那样光有速度就是和往日写的一样，是爽文，在我看来，而非故事了。

这本书精修速度很慢，还有很多朋友愿意花钱订阅支持，很感谢大家。

说实话，我也一直想在这个爽文遍地走的时代，写一本除了爽之外，更有点内涵的书，至少这本书看过去，不单单是为了爽。

但说实话，在这个时代，这种写法是很不讨好读者的。

因为大部分读者还是会为了爽文而买单，但我也看到过有人说，我们国家为什么不能出现外国那样的动漫。

可是大部分动漫都是网文改编了，为了爽而爽的网文，一般订阅很好。

你甚至在网文之中，经常可以看到相似剧情，你都可以猜到走向，千篇一律的爽文，仿佛没有灵魂。

我有时候为了生存下去，为了签约，为了稿费，写这些的时候，也不禁迷茫，这样的意义何在……

可是没办法，总要适应市场，不适应市场，做到的只是被淘汰。

而这个时代，不去跟风写爽文，说实话，除非天赋异禀，像我这种天资愚笨之人，甚至签约都签约不了，一分钱都赚不到，为了赚钱，大家都去写爽文，甚至摒弃一切，降低阅读门槛，有些写手，明明有实力写深度内涵好剧情的书，为了钱，去刻意写一条直线走到底的小白文。

并非说小白文不好，爽文不好。

人家这种成绩，确实比他之前写那种内涵的文，好了十倍百倍。

因为阅读起来轻松方便，不费脑子，没有毒点。

没什么不好的。

这本书看完了，你会发现，只收获了爽。

是啊，属于外国那些动漫之中的友情，亲情、爱情、人性的光辉羁绊等等，很少甚至一个没有。

人物出现的也很少，就只有几个人。

而且都是主角一路成长，得到东西变强，然后使用刚刚得到宝物，无限套娃去写。

包括我，大家为了赚钱，思维都被束缚了，又何谈去写内心故事，没有好的剧本，深刻的世界观背后一系列的东西，又怎能出现像火影海贼鬼灭巨人这种动漫呢？

又何谈国漫崛起呢？

是啊，大家又何尝不明白，可是这样的，很少有人会去支持，精品都达不到，更别提去参与什么改编，大部分作者写这种，还没吃上饭就饿死了。

这个时代。

很少有人可以耐心再去看故事，去看其中的伏笔，所看的那些技巧之中，得到一个东西，往往恨不得下一刻就要试刀用出，主角要时刻体验优越感，让读者感觉到各种爽，最好还是爽在一条直线，在题材方向上，各方面结合着去爽。

因为不去这样爽，读者会跑完，很少会为你故事去买单，大部分人更多还是会为了爽文而买单，作者也会为了赚钱适应市场，是啊，真正为了情怀梦想的又有几人呢，自己都过不好，谈这种太假也太过虚无缥缈。

这样并非说爽文不好，在我看来，真正写好爽文很难学，而我也是写爽文，但我想。

但是在我看来，写爽文这一行会写的太多了。

大家都会写。

那么多作者，会缺我一个写爽文的吗？

完全不会缺。

这一行真的很卷。

卷到大家都在拼命写爽文。

爽文，完全不会缺我一个的，这一行会写爽文的真的太多太多了。

但是在我看来，一本书真正不一样的。

也是我一生都去想写的。

便是，爽文的基础上，更是要有属于我自己内心的故事。

我内心所想表达的。

这本书大家看后，不单单是爽了开心了愉悦了。

还更会哭泣，感动。

因为这里面不单单只是为了主角一个人龙傲天而准备的。

龙傲天的书太多了。

会缺我再去写吗？根本不会缺啊！

我要写的，是在世界上，形形色色的人。

不单单是爽，更是要有遗憾。

看完了，有各种情绪波动，就像是体验了书中人物的一生。

我相信，这个世界是真实存在的，而那些人物原型，也都是真实存在的。

因为这个世界，本来就形形色色，每个人都有不同的人生。

而这种书，缺很少有人去写，而我所想写的，也是这种。

大部分是以快乐，轻松，小白爽文为基调变强去实现主角内心的目标抱负等等，然后时不时会有一些日常或者深沉基调，一些深邃的东西。

这才是我内心所表达，所真正热爱的文字啊！

而非一昧的爽文，那样是没有灵魂的，我写的时候，也并非是热爱的，那种情况，稿费再多，内心也不是热爱，更多则是去做一份工作。

不像现在，我是真正，就算没有全勤，我也是想把这个故事写完。

就像当初刚入行的我一样，没有签约，没有一分稿费，也只是单纯热爱，把这个故事写完，写上百万字。

爽文太多太多。

而每个人内心想着的故事却是不一样的。

在我看来，书给人带去快乐温暖的同时，传递正能量的同时。

可以开拓人的眼界，读完是有意义的。

爽文是基调是肯定的，但一本有灵魂的书，不能单单只有爽文。

认真去写故事，去写人设一个个群像，去构建不同的世界观，然后在这个过程不断提升自己实力。

已经凌晨四点了，写完这段文字，说实话我自己也哭过，写到一些地方。

我以后写，也是会不断练习实力的同时，也会加入感情，去翻阅各种资料有机会去实地考察。

一些神秘地方，就如同盗墓笔记，鬼吹灯那般。

还要上班，还有三个小时左右要上十个多小时的班。

就写到这吧。

这本书我会好好去写的，世界观我想尝试的，这辈子要写的太多太多。

有时候被生活捆绑的，很多压力抽不开身。

真的没办法，很感谢大家理解。

也很感谢大家的阅读与支持。

这一生，现在我大部分时间都在学技术，等到有一天，我真的学明白了。

我不介意，我去卷死我的同行。

毕竟别的已经很差劲了，连自己所热爱的梦想，都不能去拼命努力，那我还有什么借口呢。

很感谢大家。

如果大家感觉还不错的话，带来一些快乐之类的情绪价值。

希望可以支持订阅一下这本书，因为正版订阅对于作者来说太重要了。

特别是我这种多年籍籍无名的小作者。

你们的每一次订阅与支持对我我而言，都特别重要，也特别感谢大家。

真心感谢。

祝愿大家都可以越来越好。