如果你们看到这篇文章，我不得不很遗憾的说，我可能没有继续写下去的勇气了。我只能说我尽力。

这篇文章可能会影响新读者的感观，我得说抱歉。如果您不喜欢就请跳过一个绝望之人最后的哀鸣吧。

这次涉嫌抄袭的事件从发起到现在我都承受着大量的恶评负分和人身攻击。直到现在还会有不明的路人过来评论说我抄袭。我有点无力招架这一切。

尽管我已经发布了很多证据，不过没人在意。好像有了抄袭这个词，谁都可以站在道德制高点对我狠狠地踩一脚，然后施施然离开。甚至有些对方所谓的点自己都搞错了，并且番茄也不支持。

但不妨碍她们把我当作女巫绑起来举行火刑，并且波及的范围越来越广，越来越多无辜的人卷进来。就是一场塞勒姆的惨案。

她们即是正义，正义就可以对另一个人肆意妄为的攻击。最后在证据面前不痛不痒的结束一切，又拿着其他东西强调你有罪，总是能找到其他说辞。

对方直接用最惨烈的方式判处我有罪，迫不及待的要求粉丝举报恶评打低分。尽管她没有直说但是处处是暗示。我不会原谅这一切。

写书原本是一件很快乐的事情，我现在每天坐在办公椅上打开wps都觉得如坐针毡。原本翻评论和大家互动是一件很开心的事情，但是我现在一想到这些就寝食难安。彡彡訁凊

我是一个发誓从不超过两点睡觉的养生女人，喝完威士忌都要泡杯枸杞。护肝片和维b从不落下。现在这个养生女人却持续几个日夜不眠不休。

还有一件很难过的事，因为得花费大量时间整理证据，我养的薄荷和罗勒死了。这可是最好养的两盆草。令人惋惜我甚至不舍得摘下来喝杯莫吉托。

而我为什么写下控诉的一切。我流着绝望的泪水敲下这篇文字，试图让别人理解我的痛苦，哪怕是一丁点，不过似乎不太可能，对方和粉丝并不在意不然也不会做出这一切。让网暴的人和被网暴的人共情大概不亚于西天取经。

我痛苦的开始起源于另一本《穿进hp乙女游戏我摆烂了》的作者浮世花，没有和我直接联系也没有取证也没有采取正当方式解决问题直接发文章宣布我抄袭我举报她的书（可能不是）我蹭热度我剽窃人物的感情如果我不删书她就无限期停更。

她甚至没有证据，仅凭几句话。用断更的方式威胁粉丝，让她们一窝蜂的涌过来以恶毒的辱骂逼迫我妥协，摧毁这本书。

包括我主动采取联系，在整个过程中对方都没有提供相应片段的文章。随便几句话你自己去翻烂整本书找吧。

而我得竭尽一切去做调色盘证明，陷入无限的自证情节。证据都在微博，我之前的回应里也有贴上。尽管事实证明大多数的指责不成立，不过不影响她们继续。

就像一个人声称另一个女性是whore，她得费尽力气去证明去拿证据，但是大家在意吗？她的粉丝更喜欢翻点裙边新闻，去津津有味的研究whore的底裤是什么颜色。你们和网上那些极端分子有什么区别？

证据拍脸上还在那里嘴硬，全身上下嘴硬的超过水泥，骨灰凉透了五百万年以后也能挖出嘴的活化石。

现在我用存稿替换了大量的声明，因为我不想影响之后的读者阅读。证据还在微博。不过这一体贴读者的行为被称作我心虚我怯懦我抄袭实锤。

而我的初衷，我的初衷仅仅是

我希望大家读书是快乐的，每天生活里有着无穷尽的烦恼，就像三千丝无法理净。我希望大家在这一团乱糟糟的线头里，起码读书的时候是放松的。

疑人偷斧这个词我都说烂了，她们还不停地拿这些证明我抄袭，好堂而皇之的对我指手画脚发起攻击辱骂我的一切。把书搞得乌烟瘴气现在又悄然散去。

树欲静而风不止。我以为我可以有一颗强大的心脏，事实证明我失败了。这也是有这篇文章的原因。我释放的一切善意都被当做别有用心。

我甚至讲过如果你觉得有问题我可以停笔或者修改。我还发布了举报邮箱，如果有问题应该是举报，不是发动一场狙击作者的狂欢。

我也说过我没有举报，可以给任何人账号，登录后台去查看。

不过作用不大我依然被骂的狗血淋头，书依然被贬的是坨屎。

我做的一切都是原罪。哪怕现在对方承认有些部分是她带着有色眼镜去看待这本书，也不影响他们持续的攻击。

我发布私人联系方式希望可以取得联系获得的是对方的粉丝加过来辱骂我。

我做的一切都是强词夺理都是虚伪的谎言，这让他们更加兴致高昂，更加激进。

我的头像我的言论我的生活以及我的猫我的一切，用尽一切恶毒的方式将利刃捅进我的心脏。看到我滋滋的冒血他们欢快的笑了。满足的离开。

这一切对方现在解释为初衷是想要维权，没想伤害任何人。我估计你没认真读过番茄的帮助中心。大概就像不看电器的使用说明。

而你发起的一切，最后导致了甚至是为我讲话的、原本你的粉丝，她正常的去追更别的书也要被追到那里去辱骂。

你看看，这世界去哪里说理去？我从来没有唆使粉丝做同样的事情。我只能叫所有读者保持沉默，保护好自己不要为我澄清一句。

保持沉默是她们唯一能为我做的事情。因为回应只会掀起无休止的骂战。我不想这些可爱的人像我一样影响心情。这一切我自己承受就可以了。

我尝试着和对方的粉丝一个一个的去解释，但是每个人的回复都是我又没骂你你找我做什么。

你们是其中微小的一片雪花。看起来微不足道，累计在一起能组成鹅毛大雪漫天飘扬。洋洋洒洒落在我的尸体上，你们踩着我的坟墓上对每个迎来送往的人继续着对我人格的侵犯和侮辱。

我曾经在书中写过海水是有呼吸的生命。在海浪拍打着金黄色的沙滩时死去的鲸鱼伴随着美丽绚烂的海洋雪沉入海底。

我坠入了一望无际的黑暗，而你们享用着这场鲸死的盛宴。

甚至连我的残骸这种残羹剩菜都会津津有味的嗦个遍。

造成我无比痛苦的此时此刻，你们没有一个是无辜的。包括作者。用最极端的方式去进行这一场网暴。最后在我无限的自证之下勉强相信删除了激烈的言辞，改了一篇还算温和的文章。

这堪称‘鳄鱼的眼泪’。辛普森在法庭上的虚伪表演都逊色三分。

尽管如此她还是每次承认自己的问题后又下意识去开脱自己。我说过这是因为你知道自己发起了一场恐怖袭击而内心深处知道这是不正义的。你的春秋笔法堪称史诗级大成之作，沁人心脾。

而我的一再声明和要求平等沟通确认事情的真相也被无视。最后证据kuangkuang砸到脸上。“啊我像是搞错了，不过我觉得你有点问题。”也不影响对方的粉丝说我pua她，我甚至还关心她的心情。我的善良被当做假好心。

你们不会指望我在遭遇这一切之后还要和对方温声软语吧？老实说就算我用最恶毒的话攻击任何人，我都觉得这是允许的。

这叫做以牙还牙。但是我没有这么做，我天真的觉得一切可以和平的解决。

事实证明你是叫不醒装睡的人的，我想生活在深海的人大概都进化掉了眼睛吧。直到证据拍打在脸上对方才会像潮水一样翻滚着心不甘情不愿的退去。然后带着惊涛骇浪又一次席卷而来，把沙滩冲的七零八落。

我向对方索要调色盘，对方说没有权利和义务。

我说可以把你向番茄举报的雷同点发给我吗？对方说没有权利和义务。

而在声明的时候你又向你的粉丝继续索要。这算什么呢？不达到删书的目的不罢休吗？怎么又想来一遍对吗？没完没了了？ok那我发疯。

我把你最极端的几个粉丝禁言，然后这些言论还是持续不断。我就像着了魔一样每天翻找着然后删除。你看你满意吧。每天保持着纯洁而让粉丝冲锋陷阵满意吗？

他们都是你的黑手套，替你做这些见不得人的事。

一开始你翻出了很多点认为我抄袭，然而没有带着任何段落对比，我就得不停的自证。大概回应的文章写了两三万字吧，最长的一篇高达八千。

最后在我不断地翻找下，我发现有些部分子虚乌有，甚至对方的书里都没有。而对方说的一切情节是原著里的固定情节。

甚至别的书里主角也在做同样的事情她拿来作为独创梗认定我抄袭。甚至其他书已经完结不过不妨碍她认定我抄袭蹭热度。

依然被大量的举报辱骂打低分恶毒评价，在同样写哈利波特同人的情况下，我认为每本书都会多少有重叠的部分。但是泥就是泥，水就是水。短暂的融合以后又会各自分开走自己的路线。

更好笑的是在对方及对方粉丝疯狂的举报狂欢后，我的书被判定少量内容相似。我只能把第一章的穿越进游戏改成穿越到书里。把女主和反派撞衫改成耳环。然后飞快通过复审。对方所谓的那些洋洋洒洒的抄袭均不成立。

这个时候她又改口这就是抄袭的部分。一开始说我抄袭，我放出了阅读记录；她说是假的我可以删除；我发了整理证据，她说这是融梗；我说你举报我吧我自己也举报我自己，她说我对番茄的审核不抱希望。

话都叫你说死了，说到底你不就是想我删书吗？你很担心这本糊书有流量吧？上来就删书目的明确，按照阿德勒的目的论推理我已经不想赘述你的诉求是什么。

到底是想要正义要公平要维权还是觉得有威胁自觉不如想要摁死别人的书把可能存在威胁灭杀无形之中。

他们把那本书的动态审核加在我身上认为是我举报，我说我可以看账号。他们又说我删除评论，有没有可能是你们讲的太脏了。挨骂这么久我黑化了，我坐实我真的开始删了惊喜吧。

最后我辛苦熬夜整理出了调色盘，对方才在新声明里写的比较温和，但是又开始开脱还贬低我的文章。紧接着又跟粉丝要没修改以前的原文作对比。可能还是不太甘心。

那我和你要你们截图原文我要做对比的时候你怎么不给我呢？

并且你没有任何弥补措施，好像这个事你写个文章草率结束就完了。

我承受了一切，我都没说什么。你难受你睡不着所以你得写这个。你好善良啊浮世花。我都要感动哭了。

这大概是你为数不多的良心开始愧疚了吧。你也知道你干了多么过分的事情。然后你又在下面开始说我有问题给自己辩解你不是故意的。

你也要出调色盘了。怎么觉得自己难为情了是吗？给自己死撑一个面子下不来台了吧。你猜赫鲁晓夫有没有后悔过“玉米政策”。

摆脱前苏联农业1953年困境的唯一出路是畜牧业，而畜产品的生产很多程度上取决于有没有足够的粮食。

能懂我意思吧？我在说你没有文化底蕴、看的书太少、内容空虚支不起来整本书，所以搞垮别人的书。

你像个绝望的文盲。

你有让粉丝删掉评论修改低分评价或者停止攻击吗？我甚至没有要求一个道歉。然而这些没有停下，她们依然对我进行着恶毒的揣测。

不过不要紧我会全部返还，来而不往非礼也。

你甚至只发布我的部分言语。大概是暗示粉丝吧（可能不是）这招我也学会了。

在我的强烈要求下你加上了粉丝可以去微博看调色盘，意义不大。骂都骂完了看了有什么用啊？都认定了我的罪孽现在算什么——缓刑？

还接着捅了我一刀说我精神敏感脆弱，我读到这里感觉像把我描述个疯子。

那我真的发疯吧。我要大声地宣布我讨厌你，直到我死为止。我唾弃你，你让我觉得作呕。你就像我及我的书那华丽的长袍下爬满的虱子——肮脏。且杀不干净。

你们就是花园里的地精，藏在窗帘的狐媚子。

你那虚伪的安慰没有任何意义。我也不想和你进行无意义的沟通。那篇假惺惺的作秀回应就像嚼透了的甘蔗渣子。

你自己留着好好欣赏吧。我不知道我的文笔好不好，不过你倒是挺会的。

车轱辘话翻来覆去的转动。你的粉丝重复地拿着这些攻击我，而我又疲劳的重复解释着。

你们的话术都基本一致，你说怎么大家的思维都重叠了呢？在这之前从来没有一个人说我抄袭。

你真的没引导吗？我不信。

马克吐温说过“真相还在穿鞋的时候，谣言传遍了全城”。

就像唐朝和亲的公主，漠北的匈奴前来求娶。一开始是送出宫廷的婢女。

后面匈奴觉得不够尊贵，开始推出宗室的外姓女改姓李赐予封号。

犹觉不足他们送出了李姓王侯旁支的女儿。

最最后穷图匕见送出天子之女。真正的公主。我把我的大纲后续情节人物设定拱手相让了。

唐长庆元年唐宪宗第十女太和公主，连嫁三夫。父死子继至死未归。

就像你们来来回回一趟又一趟的肮脏。而我永生不得安静。

有谁问过她情愿吗？

有谁问过我情愿吗？

我就像大唐一步步退让，最后掏空一切。最后被你们这群蛮夷四崩五裂。

简直是未开化的野人。

我发出了我的大纲、后续情节、铺设、对人物的理解升华以及我要描写的边缘人物。也就是说对方现在攥着我后面书的大半部分。

我也不清楚还会不会撞梗，老实说敲下这段话我都是忐忑的。我恐惧会不会有下一场极致恐怖的攻陷和袭击。

我可以不承认我的书被番茄判定内容相似，但是我承认了。我问过专业的作者论坛也查了番茄的审定标准。少量内容相似即指可能有50到100字左右的内容类似。这在同个题材的情况下根本无法避免。

而且大量举报就是会有安全问题。番茄不缺你一本书，但是你出事番茄就是大问题。

抄没抄袭大家看的清楚，不用你反复单薄的强调。我们的剧情走向都不同。

而你捏着穿越游戏设定和撞衫这两个说我抄袭。好好笑啊。

捏着这个当做胜利的号角站在宇宙的中心骄傲的宣布着，恨不得b612星球那朵枯萎的玫瑰和m78星球都全球通告。如果可以的话或许还想投放到时代广场。

你们忘了你们之前是罗列了多少部分说我抄袭的吗？只给出哪里抄袭，简单的几句话。出处都没有，全靠我自己找。

先说对番茄不抱希望，番茄删评论但不处理抄袭。然后茶里茶气的在你的文章底下追着每个人含糊不清的说，对方抄袭了，已经修改了。

那你怎么不提你说的那些都不成立，只是设定被你们强行举报呢？

按照你们那种大量举报的方法。同人文基本上都可以构成抄袭。

毕竟同个题材前期设定差不多。甚至我拿出来证据我之前就写过类似设定。

你们一开始说不相信番茄，要靠自己的正义维权。所以发起了一场冠冕堂皇的网暴，把我从头到脚骂了一遍追到任何地方都辱骂我。这一切源于你茶里茶气的暗示。

等我拍出证据，现在又说事情水落石出，真相大白，皆大欢喜。

好一个皆大欢喜。我懂了，谁写hp同人都不能写诺特和布雷斯，只能你们写。不能写穿越同人游戏，哪怕橙光一抓一大把。不能写大小姐不能写团宠ooc。

记住2023年，浮世花元年，史称乙女同人文变法。

整个书城多少本穿越和团宠，又是多少题材多少书都用的，可是你们写了我就不行，不然就是抄袭。

还不能开头描写背景，哪怕场景不一样一个字沾不上。哪怕这个在学术界叫融情于景，是小说的惯用开头。上学的时候好好读书吧。

或许大概你们注册专利了。那比你早的书也这么写按照你这个逻辑怎么算呢？

是不是算作你抄袭呢？对方为什么不网暴你呢？可能对方道德素养比较好吧。

哇她们好善良居然不找你。哇我好倒霉居然刚好碰到你。

我必须得用尖辣的语言讽刺你们了。《旧约全书·申命记》讲过：“以眼还眼，以牙还牙。”谁叫你们总是不停地犯贱呢？

我已经没有别的路走了。当人剩下最后一个选择的时候，路就很好走了，越走越胆大我现在无所畏惧。

我孤注一掷用我微弱的力量点燃最后一根火柴，换来片刻的我的燃烧。

哪怕最好烧个干净。哪怕会最后冻僵尸体在街头上。我要捍卫我的人格和尊严。

我只能通过这种方式宣泄我的痛苦，我用尽一切尖酸刻薄的语言都不足以把我承受的一切还给你们。

以复仇之名，以行动之实。只有带着这种情绪我才能坚持下去不被击垮。

我心灵上的痛苦让我不得不寻求一种出路。

于是这样的念头便开始萌生根发芽，对每个曾经用恶毒字眼伤害过我的人予以反击。

就像一头没有光明的狂暴野兽，我的心中只有一个信条。

我不是耶稣，我的双手被钉子扎到十字架上，支撑着我遍体鳞伤的尸体时。我没办法说出圣言。

“主，请宽恕他们。”

我做不到宽恕。

佛说有六条道，人在死后会回顾一生，查看一生的所作所为之事。贪嗔痴恨疑。世人爱恨不得。

“诸法因缘生，亦从因缘灭”

以我个人之见，你们得在下三道。我做不到放下。

你们每个人都是我痛苦的来源。你们是二极管风潮的极端恐怖的分支。

我曾经看到过一个说法。

“这个世界没有数字上那么多的人口，这些数字仅仅是一个人头数。真正的人类并没有多少。其余的都是行尸走肉。他们只有肉体而没有灵魂寄居在里面。”

我现在深以为然，我已经不再善良。我没办法再认为每个人都是好人，觉得我的生活很美好。

我将会用猜忌怀疑敏感和恐慌的抵触方式对待接下来的生活，这是你们带给我的。

我会害怕上网害怕我发布的私人联系方式会带来地狱。也害怕你们拿着这个做些什么。毕竟。你们已经做了

不止是摧毁这本书，还摧毁了我。让我余生都会心惊胆战。生怕你们的又一次追杀。

我怀疑每个我遇到的人会不会对我恶语相向突然攻击我。我不确定对我关爱的人会不会反水恶语相加。

而我也害怕每个人不分青红皂白直接把脏水泼我身上说“啊就是你抄袭还先举报别人啊”。

哪怕我拿出了所有证据也解决不了这些。

这一切仅需要你们每个人轻敲两下屏幕。

我曾经用柔软的方式对待世界，最后得到了这场极致的悲剧。

快乐转瞬即逝，痛苦经久绵长。

最恶心的一种坏并不是那种纯纯的大坏蛋，最恶心的坏是蠢和坏。因为愚蠢和残忍。

蠢的自成体系，甚至于这种愚蠢给自己编织了一个庞大的认知茧房。然后作茧自缚。蠢并且自鸣得意。

越是愚昧无知的人，越是有种莫名其妙的勇气和自信。

最后导致的就是好不容易学会了一个单词，看到什么都是抄袭。还是那种无比的笃信。

因为在这个认知茧房里他们有着自己奇特的推理逻辑和方式。只会一种格式化、标准刻板的模式。

按《围城》里钱钟书的话是“像饭里的砂砾像鱼骨片里未净的刺。给人一种不期待的伤痛”。

从我的口中描述出你们对我做的一切，我都觉得很晦气，是写完要打打嘴的地步。

只要别人挑拨的三言两语就挟裹在人群中盲目又狂热，跟随着主子的方向冲去。

你们像废土里的白血病患者，也像被洗脑的一战德国民众。

你们涌过来把垃圾倾倒在我的头上舒服了。估计还得回去得意洋洋的讨赏。你看看你们像什么？

而这些我只能独自承受，我还得给自己打气。没人能把我拖入深渊，我不能被打倒。我受过的伤是我的功勋章。可是你在一边志得意满。

就像我在书中鼓励费尔奇先生，我绝不能跪地求饶。

没有人关注你也无需别人关注你。我要承认我自己的价值。我不能站在别人的角度反对我自己。

我努力想和我巨大的平静躺在一起，可我的精神世界变成了一个冒牌的宇宙。

我被左右拉扯。

我成了我想成为的那个人和别人把我塑造成的那个人之间的裂缝。

我一直觉得我的人生顺遂，幸福美满。就算有些小波折也轻巧的跳过。

我从来觉得人世间是美好的，透过天空我看到的是美丽的苍蓝色。

而你们带来了挥之不去的阴影。将黑暗永久的笼罩在我的头顶。

这本书对我无关紧要，我的初衷只是想写一本书。不为名气不为盈利。也不像对方说的蹭热度。这本书也赚不了钱，我也不用赚这个钱。

我做这些干什么呢？我的目的是什么？我的动机是什么？

要是我真的靠抄袭为生我想要热度我干嘛不去写更火的题材，反而是写本同人呢？

我干嘛不贴着你写直接写到三年级，反而是我写了快20万字一年级都没过完呢？

我问过对方很多遍对方拒绝回答。就好像你拨打的电话暂时无人接听请稍后再拨。

每到这个时候她就会短暂下线。然后换她的粉丝攻击我。

我从她最初的那篇清新脱俗的声讨和现在这篇茶香四溢的回应，我想我明白了。

她大概真的很在乎这点流量吧。看得出来你在走钢索举步维艰，才会嫉妒每一个走的比你快的人。

你就像给猪肉盖章的人，邦邦两下扣上去。这本书就永远的带上了不干净的标签。

可是总有比你更好的书，总有人比你才华出众。我劝你别太疯。

这不体面。招数用一次两次就够了，多了大家都脱敏了。

我必须得讽刺你了，这是你应该得到的。就像你对我做的事一样，力的作用是相互的。

我猜你还得散茶叶，散个没完。炒青绿茶、烘青绿茶、晒青绿茶和蒸青绿茶都不及你丝毫，够不到你裙摆一寸。

你是六安瓜片，因为只采叶不采芽。

你是日照绿茶，滋味浓耐冲泡还回味良久。

你是西湖龙井，因为汤鲜明亮。

你是头年上好的碧螺春，在即将到来的炎炎夏日给人带来彻骨的寒凉。

我也挺费解我写小说的时候经常卡文，为什么羞辱你们的时候文思泉涌。大概这就是仇恨的力量。每讲一句恶毒的话都让我得到片刻的舒缓。

我甚至想每天更新一遍我新的语录也让大家学习一下文人的风骨，看看读书人是怎么骂人的。

不是声音大就有道理，你的粉丝人数的确比我的读者朋友多。而我也不想我的读者朋友卷进来这场注定悲惨的事故。

希望你不要再可怜兮兮的给自己洗白，让你承认你的错误判断都心不甘情不愿，还最后垂死挣扎——谁有文章请在粉丝群艾特我我要做对比。

我微博不是有吗怎么你不满意吗？要不对着新华字典查重吧。一本乙女小说用得上我大费周章的抄袭？

你把这勾心斗角的心思总在毕业论文和答辩上导师会很欣慰的。当然我是说如果你们上过本科。

甚至你解释动态审核和番茄判定的图还是我发你的。辛苦了不看说明很难搞懂吧。就像不会使用滚筒洗衣机，您受累了。

小心思就差写脸上了姐姐，少玩聊斋。

你把看你书的人称为“粉丝”。而我更愿意称呼为“读者朋友”。

看书的人和写书的人是平等的。而不是要求读者用一种仰望的姿态去感激作者。

只是一本平平无奇的小说，没什么特别的。我们这些作者没有做什么很伟大的事情。

因为你们浇灌了时间才觉得书还算顺眼。我很荣幸。

感激每位始终追随催更的读者朋友，也尊重每位读者朋友的离去。

我喜欢你们在书下面的有趣评论，和你们互动斗表情包这曾经是我最喜欢的事，现在没了。我开始沉默寡言。

是作者应该感激你们，感激有幸书被你们读到，写的不太完美但是还被你们包容。是我应该感激你们的陪伴。我始终认为一个人可以很天真的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。

也许世界上有五千朵和你们一模一样的花，但只有你们是我独一无二的玫瑰。

谢谢你们。

着眼现下能支撑我继续写下去的动力是我对你们的恨意，以及我不想让读者朋友失望。

本性善良的人都晚熟，并且是被“劣人”催熟的，后来虽然开窍了，但也仍然善良与赤诚。不断的寻找同类，最后却成了最孤独的一个。

有些人是没必要沟通的，如果你费尽力气无法沟通，那么放弃就是最好的沟通。

摧毁比建造容易，但是你们想要摧毁它是不可能的。

我和朋友倾诉过我最近遭遇的一切，她们说不快乐就别写了。这是一本为爱发电不想赚钱的小众同人。我原本过得很幸福，也不用为生计发愁。我想要的迄今为止都达到了。

我的朋友邀请我放下一切出去走走。我们一起看过冲绳蔚蓝的大海，惊叹着白鲸的曼妙身姿。

去过北海道感受雪花晶莹的飘落和汤泉的暖热。丽江的客栈里响着吉他声飘散着露天烧烤的烟火。

感受过海边公路上疾驰而过的狂风。看过雪花水母的浮游浪漫。

也在浅草寺许下新年的美愿。也看着小鹿咔哧咔哧的啃着饼干。

我们曾经一起在温汤里数星星。在明洞嘶哈嘶哈的啜饮着杨梅汁，吃一锅热腾腾的猪脊骨土豆锅。

也在课题的重压下跑到舞台上大胆的跳舞，抱着酒瓶吐。我拥有过很多美好，现在我却感觉不到一点快乐。

我好像失去了快乐的权利。被你们剥夺了分泌多巴胺的感官。

我以前无法想象公众人物为什么会在这些雪花的言论下被摧毁，我承受的还不及万分之一。毕竟我没有什么名气。

不过这也好像挡了你的路。

我明白了被人网暴这是一件很痛苦的事情，也理解了为什么很多人承受不住选择以结束生命的方式结束一切。

大概我们的共鸣是——生命是干净的，我们的灵魂永远纯洁。

就像小美人鱼选择化成泡沫。结束才是解脱。

这一切都是你做的，并且你没有收到任何影响。我无数次说过“战争以任何理由发起都是不正义的。”

你看看你是什么丑恶的嘴脸。

你把那篇作呕的攻击文章删除开开心心的又开始更新。还获得了粉丝的无限怜爱，并且更多的人参与其中为你冲锋陷阵死而后已。

而你每说一句话我都要承受更惨痛的攻击。

罪恶是无法掩盖的。你不会升入天堂。别再进行一些虚伪的操作了。

你只有在污蔑我的时候才是妙笔生花。你把这份才华用在书里就不用担心别人的热度超过你了。

而你和你的帮凶对我做出的一切恶毒行为，会成为我内心一道深深的刀口。

你们插进去又拔出来说“我好像搞错了，不过你也有问题。”

差不多了，不要树皮也得要点脸皮吧。还假惺惺的追着每个人评论，你真的好在乎。

而我承受了一切痛苦。最后这道伤腐烂着，留下浓稠的脓和血，散发着恶臭。

而你们伏在伤口如同秃鹫继续啄食着，就像鬣狗啃食着发臭的尸体。下作。

我必须用如此恶毒的语言攻击你们才能让我获得片刻平静。

我强调证据已经强调累了。信者恒信之，无需我多解释。我的书被你们一遍又一遍踩在脚底下，布满肮脏的鞋印。

从没见过哪次是疑似抄袭者先出调色盘的。没有证据就随意的掀起骂战，法庭都会给被告陈词的时间。

而你们急切的进行着二极管的盛宴，只看到想看的，闭上那双无用的眼睛把一切原罪投射在我的身上。

最后不轻不重的道个歉紧接着来个‘但是我依然认为你有罪’。

荒谬，无耻至极。我必须斥责你们，这会让我获得一点绝望的快乐。

我已经懒得管你们干什么如何羞辱我。纵使我的选择、澄清和努力徒劳无益，我也绝对是我毫无疑问。我给了中立的人一个答复。谁是谁非留给后面的人去争论吧。

可能等我变成了一个迟暮的老人我会释怀这些，但是起码现在我做不到。

我会祈祷你们也同样承受这一切。辱人者人恒辱之。像我一样接受没有黎明的无边黑暗吧，你们该得的。

我亲爱的读者朋友请原谅我写得像老太太的裹脚布一样，读到这里很累吧。这是一篇绝望的回应。我必须发疯。

这篇回应我会永久留在我的书里。我只能说尽力艰难的写完。我现在脑子里一片空白，坐到这里脑海里回放的都是那些无穷无尽的攻击。大概这是一篇魔鬼的控诉。

哪怕有一天我真的消失了，也请你们原谅我。

伏望报之云其使以死。

我努力过了，我真的努力过了。但是我还是在无尽的痛苦漩涡里挣扎不出来。如果真的有一天，我食言了很抱歉。就当一只鸽子放了一个无限期的长假吧。

最后：我的创意欢迎大家使用二次创作也好或者是汲取灵感也好。这不是我发明的也没有被我注册版权。如果重叠度比较高标明出处就行。

再说一遍阻挡别人的路不会让自己走得更远。世界上只有一种花绽放也是没有意义，是单调的百花怒放才是春景。（没错我就是内涵，臣妾钮祜禄·甄嬛。我猜你们连这段话是谁讲的都不知道）

越阻挡说明你越恐慌，这是对我文笔的最佳褒奖。

看到这里谢谢读完，我平等的厌恶你们每一个人。爱骂什么骂什么，也不是一天两天了接着舞。姐的书姐做主，我就爱删评气死你略略略。