我把车开到尽量接近湖水的地方，在一棵大柳树下。然后打开了所有的车门。我和小狐仙儿坐在车下，我靠着轮胎，她靠着我。我们没有说话，只是听着音乐和蝉鸣。

我对小狐仙儿产生了一种莫名的愧疚，我觉得这是我的道德观在谴责我的谎言。是啊！我完全可以坦白告诉她，我来和我的初恋情人约会，哪怕是幽会，她又有什么理由阻止我呢？难道只是像她说的，她喜欢我，这样就有限制我行为的权利了吗？但我为什么要撒谎呢？

这种微妙的情感让我费解了良久，最后我觉得这可能是我仅存的善良，不愿意看到她伤心导致的结果。

我看着湖水中太阳的倒影在晃动，我突然发现我也有着很多的面孔。并且每副面孔都有一个共性，那就是极度的个人主义。我一直想做的人是自己满意的，而不是谁满意的。想到这里，我开始冷笑。

然而，哪一个面孔是真正的我？我还是直截了当地说：我是一个多面的人。

我做出一副超然和冷淡的神气。我假装有一层特别的外壳，即看不见又穿不透。我认为我能凭玩笑树立起我的超然，但尽管我一直擅长它，我却总是以一种不自然的，做作的，令人生厌的举止对待小狐仙儿。虽然我知道她很喜欢我，但我不由自主，也不知道是哪个我指挥着我的如此为之。

谁是真正的我？我只能重复一句，我现在是一个多面的我。

在以后，最后哪副面孔才是属于我的呢？

不。它们都是真实存在的，并非我的幻想，请相信我。我有着所有面孔中的一副面孔展现给她，另外我还有九副面孔是她不知道的。我绝对不是一个伪君子，请相信我。我很善良，我希望所有的人都过得比我快乐，但我不知道如何让他们快乐。在慌乱中，我只能把别人的快乐寄托在自己的快乐基础之上。请相信我，我绝不是有着一副真面孔和九副假面孔的伪君子。我有多副面孔，因为我年轻，不知道自己是谁，或想要成为谁。

从某种意义上讲，一个年轻人不得不在生活中集中全部精力，去理解具有如此复杂的生理和心理机制的爱情，并且常常忽略她那的对象——他（她）所爱的女人或男人，她和我。

我不否认，我对谭小雨的爱有着中学生本该有的迷恋，这种迷恋它压迫我，对我的思想和感觉施加的影响比谭小雨本人还要大。越是迷恋压力越大。我发现所感到的激动的压力应是源于对自己那尴尬的自信的缺乏，而不是由于我在恋爱。

基于这种压力，导致了现在的我。麻木，不仁。

于是我在太阳即将落入地平线的时候不得不提醒小狐仙儿：“你为了我，值吗？”

她说：“没有什么值不值，只有愿意和不愿意，想不想。”