这是发生在我和你身上的故事。
我准备写下这个故事,因为我现在毫无困意,当我知道了一切的时候,我无法入眠。
我会一口气把这个故事写完,故事不会很长,但时光已经过去了十年。
之后我会把这个故事发给你,等你看到这个故事的时候,我应该是在去你那里的飞机上了。
这一次,我义无反顾。
十年,可以真真切切的改变一个人。十年,也可以让我们从青葱懵懂的彼此,到而今透彻的领悟。
十年,我们变了。但又没有变。
“我想去找你玩,你会不会打我。”
今天的故事,从我的这段话正式开始了。马上就要毕业啦,刚刚完成硕士毕业答辩的我,从微信列表里找到了你的名字。
多少次夜里曾经点开你的名字,想要跟你说句话,哪怕是一句“晚安”,我都没有勇气说出口。
生怕打扰了属于你原本安宁的生活,生怕你看到我的消息,心生厌恶。
跟你的感情里,我是一直都很畏手畏脚的那个,担心这个,担心那个。
多少次夜里,我在手机键盘里输入了“好久没聊啦”、“最近还好吗”、“注意身体……”,最后我都只能默默的删除。然后点开你的朋友圈,看着你的近况,你的照片,满足的入睡。
知道你过的好,我就很幸福了。
“我先上课啦,今天要拍毕业照。”
你本科毕业之后,便到了青岛当了一名政治老师。你很适合当老师,我一直这么觉得。
你有一颗当老师的心,为了孩子,你可以着急的哭,你是那么的爱哭,爱哭鬼,干嘛因为孩子学习给自己这么大的压力。
研究生也是三年,我快毕业了,你带的孩子们也要面临高考啦。
一晃三年,你从一个懵懂的新人老师变成了一名毕业班班主任。真的很优秀呢!
看着孩子们的成长,见证着他们青春的点点滴滴,不知道你有没有想起过我们的曾经,我们十六七岁的高中生活。
“工作还好啦,就是最近负能量比较多,压力大了。”
“有什么我可以帮你分担的吗……那个……我最近反正比较闲。”
“你帮我写论文吧,哈哈哈哈。”
你还真的是心大,让我一个工科硕士帮你写文科的论文,你怕是想再多读几年研究生吧。
努力的你边工作边攻读着硕士,毕业班毕业的压力落在你的身上,原本就爱哭鼻子的你却独自面对这些点点滴滴,压力,质疑,学校的,家庭的,你或许承受的困难比我想象的要多的多吧。
我是真的想帮助你点什么。我还以为我可以像好朋友一样。
即使我们现在已经分手七年了。
“实习那年,晚上学生军训,操场没有光,我蹲在操场上哭,结果我妈妈居然给我打电话,差点没憋死我。”
“哈哈哈……有人欺负你了吗,我们长大了,经历了不开心的事情,或者遇到了压力,也不敢对父母讲呢。怕他们会伤心。”
我有一句没一句的安慰着你,其实心里真的超级难过。
因为你最需要人安慰的时候,我不在。
“压力大的话,多去跑跑步,锻炼一下,会舒服很多。我之前有压力的时候,也有在跑步发泄呢。现在都快出来腹肌啦。多多跑步对身体也好,我就靠这个减肥呢。”
“我不喜欢跑步呢……话说你高中的时候那么瘦,很难想象你会变胖。”
我也没想到我自己会变胖呀……中年期的突然发福总让人猝不及防,而我就恰好就是那个变胖的中年男子。
我还不想变成油腻大叔呢!
话说你在办公室坐着久了,不锻炼反而对身体不好呢,就算是懒虫,也一定要记得保养好自己的身体呀。
“你是住在学校吗,还是在外面住,去学校是开车吗?”
你可能不知道我这么问的意义吧,哈哈哈,其实我是想知道,你是不是一个人在住,还是已经有了男朋友呢。
“我住在学校。我是真胆子小,要不也不会现在都没学开车了。我不敢,我害怕,可是确实也想买辆车开,但还没学呢。上次想买辆自行车,在家试了试,居然都不敢骑了。”
哈哈,胆小鬼!
你那么胆小,我也就放心啦!
不会开车怕什么,我愿意当一辈子你的专职司机呢!
这句话我没有说出口。
不过我心里是这么想的。
“你们还没有下班吗?都已经这么晚了。”
我看了一下表,已经是晚上九点半啦。当老师真的是太辛苦了,还是毕业班的老师。
“没,待会去查寝室。我需要提前回去快洗漱,然后再去查宿舍,不然就太晚了。所以我老的特别快。”
唉。
“确实呢!老师睡得晚,起的早。过几年,你会不会变成一个黄脸老太婆。啧啧啧,不敢想。哈哈好好保养,不然没有人要你啦,也就只有我不嫌弃啦。”
我怎么可能嫌弃,我巴不得呢!
“大不了不结婚。”
“不结婚好,我也不打算结婚!一个人多好,该吃吃该喝喝该玩玩,无忧无虑。”
你不嫁我就不结婚。我心里早就这么决定了。
“不行,我都没尝试过谈恋爱的感觉呢,好歹得好好的谈一次。”
“对对,你得抓紧,去谈一次。”
“不行,谈不成呀,感觉自己患上了恐男症……”
“啊哈!男人这么吓人的么!你个灭绝师太。”
“我好歹是个周芷若好不。”
“周芷若又不是单身,有人喜欢她她也有喜欢的人……”
你是周芷若,我岂不是宋青书了!我才不要当宋青书。
“emmm,你想要找男朋友的话……我这里倒是有不少优质男生。”
说出这句话的时候,我的心真的是在滴血。
“又不是没人喜欢我!”
对呀,我就是那个傻傻的喜欢你的那个人呀。
“只不过我母胎单身,情商低。知道的时候,人家都走啦,飞走啦,哈哈哈。”
原来你已经有喜欢的人了……
哈哈,感觉你还挺遗憾的呢。
“还好吧,当时其实也有感觉到,但我觉得还是当朋友好。结果……朋友也没啦。哈哈”
“太过真实……有些人一旦错过就不在啦。所以遇到了好的适合的,就抓紧,别错过啦,不然之后就后悔啦。”
就像我,呵呵,血与泪的教训,我错过了你,追悔莫及。
“我可能会后悔,但是,我太缺乏安全感了。我不想为了自己有可能的后悔,让我自己痛苦。”
“嗯哼,女生需要的就是安全感,不然付出了感情,男的溜了,就真的是恐男了。所以你就直接不谈。”
“怕受伤,而且也没喜欢上啊。”
“广大男同胞表示肝肠寸断!所以要擦亮眼睛,选好对象,谨防渣男,珍爱生命,宁缺毋滥,我成语用的可还行?”
我还在这里用成语呢!我都语无伦次了。
神特么指导自己爱的人去怎么找对象!也就只有我一个人会这么做了吧!
不过知道你不喜欢那个追求你的人,着实让我松了一口气。
“因为不谈,所以目前还没遇到过,哈哈哈。”
“也挺好的,不过还是要在结婚前好好谈一段恋爱,最好可以走进婚姻殿堂的那种。”
“是啊,感觉自己都没有谈过恋爱。”
对不起……是我年轻的时候太蠢了……所以……你连恋爱过的感觉都没有吧。
“我可以给你揣度男方心理,我可厉害啦,咋样的我一目了然,我给我好几个朋友做过情感辅导,虽然我寄几的感情也乱七八糟。”
是呀,你跟别的男生谈朋友了,遇到情感问题了就可以来问我呀……这样我就可以趁机使坏,拆散你们了……
“我一直觉得我要找一个爱我的,可是这么多年过去了,她们说,其实我还是想找一个我爱的。”
“可是感情往往就是,自己喜欢的不喜欢自己,然后喜欢自己的自己又没感觉。”
道理都懂,怎么才能让你喜欢我呢。
“你还记得高一你手指受伤吗?卜凡杰还是我同桌,一脸凝重的和我说,肖玉坤打球伤到手了,你知道吗。
我说我不知道啊,他们说,你不知道吗,他没和你说吗,我就很懵。
然后当时好像是第四节自习课,我就给滕琪写纸条,我说你手受伤了,问她知道吗。
她说知道啊。
我就……
你猜我什么感觉。”
“你很懵圈?还是生气?还是……关我屁事?”
“我哭了一节课,我心里想,你受伤了为什么不告诉我,滕琪都知道,难道我们不是朋友吗。
我同桌就问我怎么哭了,我说我想我表哥了。我说我小时候我表哥对我可好了。
下课你过来找卜凡杰一起走。我当时问你你受伤了?你说是啊,我就问你为什么不告诉我。你还记得你说了什么吗?”
额……我不记得了,我当时那么蠢。
“你说怕我担心。哈哈。
那之后我就变的特别开心了。”
我当时……好懂事。
“结果我做了一件更傻的事。
中午我回家吃饭,家里人都在,我爸妈,爷爷奶奶,姑姑姑父,表弟,我们吃饭。我就一脸开心的把整件事都说啦。
我说我一开始还挺生气的,后来你和我一说我就开心了。
现在想想,他们脸上的表情……”
怪不得……当年……
“你还记得学校的那个书店吗。分班之后,我都会在那里遇到你。感觉那时候蛮心照不宣的,我每天都会过去,每次看到你我就会很开心。”
我也回想起了当时自己蠢蠢的,为了看你一眼,每次吃完饭都会去书店转一圈。然后从后面拍你一下。
还有我总是因为调皮被班主任安排在最后一排。我也喜欢坐在最后一排,因为上课的时候,我就可以一直看着你的背影。
还有分班我放学都会悄悄的跑到你们教室门口等你,然后陪你一起到宿舍楼拐角的地方,说一声拜拜。然后跳着跑回宿舍。
唉,那时候全世界都知道我喜欢你,我却因为自己的胆小一直没有跟你表达出我自己的心意。
毕业的时候,我爸妈来接我,收拾被褥的时候,从我的床底下发现了你的照片……还是证件照。
你转学走了之后,多少个夜里,我都趁着月光,看着你的照片入睡。
还有你临别送我的仙人掌,我有努力的去养。不过孙启建在上面后来晒袜子,仙人掌就死了……我把它埋在了宿舍楼下。
你是高三的时候转学走了。那天你跟滕琪在教室门外抱在一起哭的很难过,我傻傻的站在旁边,给你递抽纸……
你走了之后,我便偷偷的用我妈妈的手机跟你发短信,聊天,那时候还有流行什么QQ更别说微信了。
然后却被我妈妈发现了,她告诉我,你是借读生,想要考一个好学校要比我简单的多,我只有付出更多的努力才可以。
我便开始用功读书。凌晨四点起床在走廊里看书。为的就是将来可以跟你在一起。
后来毕业了,你回了日照,我听到卜子说的,我才知道。我约了你,一起压马路……却一句话都说不出来。
送你离开后,我发了条短信给你。
“下一次见面,我一定要拉你的手。”
然而我怎么也没想到。我们的下一次见面,却很尴尬。
谁曾料想到,命运会开这么一个玩笑。
我一直以为你是因为我高三有人跟我表白,于是跟我分的手。
我实际上高三时候,脑子里除了学习就是你。我不可能容得下别人。
当然我拒绝了别人的好意。
我以为你误会了。
我倔强幼稚的以为,你不信任我,你辜负了我对你的等待。
直到今天,我收到了你的消息。
“我刚去东北,谁都不认识,第一次考试考了个倒数第十。
买了个手机,给你发消息,你特别冷淡的和我说以后别给你发消息,你会给我发。
你知道我当时什么感受吗?我当时和认识的同学出去吃晚饭,我收到消息后就吃不下了,胃疼,眼泪一直流,我当时就想,我要和你分手,等你高考结束了,再说,我还害怕影响你高考。
我还怕伤害你,找了个蹩脚的理由。你还和别人说我移情别恋。你拒绝别人,难道我就没有吗?我一直和别人说我有男朋友。
大一有个高三的同学给我发了快一年的短信,一到11点就提醒我睡觉,我都没回应他,最后快一年的时候他没发,说了一句昨晚喝醉了,然后从此不再联系。
我天天喊着谈恋爱,却从来没谈过。
你还活在梦里,可我已在现实中。
你总说毕业要去青岛工作,为了找我。最后还不是签了苏州。
你说让我等你两年,我敢吗?
我怕我傻傻的等了两年,而你早就喜欢上了别人。
七年了,谁知道我们还是否喜欢彼此。
我根本不知道我还喜不喜欢你,更害怕你一见我,所有当初的美好都已烟消云散。
什么等我20年,骗子,删了你半年不就找女朋友了。
当时我就知道,不我早就知道,男人说的话都不能信。”
一句句话,像是一把把锋利的刀子,刺进了我的胸口。
原来你曾在外面受过那么多苦,我却不知道,我连个消息都没有给你发过。
原来你为了我,牺牲过那么多。而当时的我,还混蛋一般的质疑你对我的真心。
七年,这是我们彼此分手的时间。
我每年在你生日的时候,都会在零点发上生日祝福。每年都会不止一次的去打扰你,说我有多爱你,多想你。
而你在重庆,我在武汉,近在咫尺的距离,我却一次都没有去过。
我只会张嘴说,却一次都没有付诸过行动。
我一次次的告白,被你一次次的回绝。当时并不知道你心意的我,却想着开始一段新的感情去放下你。
放下你,或许是我做过的最错误的一个决定了吧。
那年你的生日,我跟我当时谈的女朋友一起去看电影。
遇到了你。
我没想到上次分开以后,几年后的相遇竟会是如此尴尬的局面。
我一时不知所措。
你也不想理我,背对着我。
“原因没什么,我没洗头,穿的也不好看,还背了个高中才会背的大黑书包,我觉得我再出现在你面前一定要表现的很好,不能这个怂样子,更何况你还带着你的女朋友。
对啊,你还好意思说当时为什么不打招呼。
我就算出现在你和你女朋友面前,也要漂漂亮亮的,绝对不能怂一点点。”
我们的相遇不欢而散,当然我跟我那个女朋友的感情不久后也不欢而散。
我跟你都不愿意说出彼此的心意。
直到今天,我才知道你的真实想法。
我错过了太多。也亏欠了太多。
“你说让我去苏州,我一方面很难过,我觉得你个大骗子,另一方面真的在考虑要不要去,怎么去。”
你说完这句话的时候。
你知道吗,我已经无法控制住自己的感情了。
就算是这样子的我。
一个不懂你的心的我,一个质疑你的感情的我,一个在你最需要我的时候销声匿迹的我,一个想把你忘记开始新的感情的我。
你反而还在想着要不要来苏州,还在为我们的感情去做一些事情。
你这么好的女孩,我知道现在的自己已经配不上你了。
我也尝试去忘记你,但我已经证实了我做不到。
我已经不会再去忘记你了。
我想过将你埋藏在心里。将我的感情埋藏在心里。等到你找到自己的归宿,等到你有了自己所爱的人,等到你走进了婚姻的殿堂。
我会默默的祝福你,祈祷你们幸福健康,然后永远的从你的世界消失。
但我不会这么做了。
当我知道了,你为我所做的一切,我辜负了的一切,我不能原谅我自己。
我觉得我必须弥补我亏欠你的十年的感情。必须去化解我们七年的误解,自己自己的幼稚所种下的恶果。
我知道自己说的再多,写的再多,也没有用。
我能做的,就是去用剩下的十个七年。
好好对你,好好爱你。
我不管结局如何,我已经来了。
你不同意也好,同意也好。我都想给我们的感情一个好的结局。
因为自己的懦弱而错过了一个自己爱了十年的人。我一辈子都不会原谅自己的。
当你看到这个文章的时候,我已经在飞机上了。
当我再见到你的时候,我们可以像高一刚见面的时候一样吗。
说一句你好。
然后你说一句“对不起”,我们像普通朋友一般过完最后的一天。
或者,你抱我一下。让我拉着你的手,实现我七年前的那个诺言。
十年,是我让你痛苦的十年;余生,我想让你快乐。
余生里,我不再辜负。
我爱你,孙琦。
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