李小龙的记录到底有多难破，直接列数据很难体现。但要做个比较就简单多了。

世界最强拳击手泰森创造性的打出了400公斤拳力，能一拳打死一头成年公牛，每每被拳击爱好者乐道。然而，早在泰森成名以前，李小龙就打出过这个拳力。

同样是400公斤的铁拳，李小龙的体重却比泰森轻了一半，其中的难度可想而知。

这次我们的主播选择李小龙作为宣传人物，也是因为他的影响力。

“向传奇致敬！”

来自北极熊的教官，咬牙切齿的瞄了眼1号擂台前庆祝的han国棒子，狠狠的朝地面吐了口唾沫。

呸！

“你们敢挑战布鲁斯·李的记录吗？”

“我说你烦不烦？”一位年轻的思密达，轻蔑的哼了声，“我们为什么要挑战布鲁斯·李的记录，我们已经晋级了。在正式比赛开始以前，我们的朴大昌宗师要养精蓄锐，哪有功夫和你们争记录。你想破就自己破去，我们的朴宗师不需要。”

法克！

北极熊教官气疯了，这些该死的han国棒子竟然一而再再而三的拒绝他，难道这些棒子就没有一点身为武者的荣誉吗？

太气人了。

一名**记者拉了下北极熊教官的胳膊，“先生，您别理他们了，这些棒子的脑袋都有病。等后面正式比赛遇上，您再可劲收拾。”

哼！

“想收拾我们，做梦去吧！我们的朴大昌宗师可是全宇宙最伟大最无敌最不可战胜的最强王者，40年未曾一败的台拳道宗师，启是你们这些泡菜咸鱼所能相比。”

我草你码了个逼！

**记者也气炸了，我劝北极熊，跟你们有一毛钱关系？

回头瞅瞅这些眼睛长在脑门上的han国棒子，**记者再也忍不住了，想起以往他们干的那些事情，张嘴就骂，“我没跟你们说话，你们逼刺啥？瞧你们那模样，长的真有创意，瞧你们那身高，活的真有勇气，脸上坑坑洼洼，是泡在硫酸里长大的吗？”

“丑不是你们的本意，是上帝发的脾气，你们这些基因突变类人猿可以回火星重造了。”

“我知道你们国家不缺穿不缺用，就是吃不起大米饭。切两片紫菜就成了中餐，最多加两块大白菜，一年到头的啃泡菜。赶到挻美观的，不需要减肥了。就是害怕刮大风，呜一下，人全飞了。半男不女的，非得管自己叫小鲜肉，男人不像男人，全特码像鸭子。”

嘎嘎嘎……

周围的选手全笑疯了。

整整一千号的han国棒子全让他说晕了。

“拔卜！”

“各挨色各一！”

han国棒子们爆怒的骂了起来。

“怎么，想打架吗？”不等**记者反驳，北极熊教官先站了出来，恶狠狠的扫向了这帮白痴，用右手大姆指指着自己说道，“密，挑战你们全部，有胆量上擂台吗？”

han国棒子们白眼一翻，根本不接话，转声就骂:

“我们不接受无名之辈的挑战。”

“你想打我们就得和你打吗？”

“愚蠢的北极熊，回家强歼企俄吧。”

**记者发现北极熊教官要发怒，赶紧拦住了他，“先生，对那种过年只能吃二斤猪肉的国家你就不要在意他了，前段时间这些脑残刚挨过海啸，原本就欠费的智商又下降了两个等级，您和他们生气不是跟自己过不去吗？”

上千号的han国棒子全怒了，“胡说八道，我们去年已经能吃两斤半的猪肉了。”

哈哈哈……

“才多半斤啊？”

围过来的记者们全笑抽了。

身为发达国家的han国，无论电器还是服装，乃至化妆品和医疗，都走在世界前列。但是，唯独粮食吃不起，老百姓全跟豆牙菜似的，风一吹就倒。

**记者这么说，不是揭他们短吗？

“你们别嚎了，嚎什么呀，耗子去你们国家都得含着眼泪逃走。还有你们的三星土电话，一用就爆炸。全世界的明星参加节目都怕撞衫就你们不怕，为啥呢？打眼一瞅，长的都有些雷同，十一二岁就开始整容，结婚生小孩儿第一件事先做亲子鉴定，要不认不出来是不是自己的种。”

han国人全气疯了。

**记者还在说，“就你们这些活着浪费空气，死了浪费土地，扣逼的浪费han国币。没有你们，怎能衬托世界的美力？”

“我就纳闷了，到底哪个地方的坟圈子没捂好，把你们给崩了出来。天空划过一道流星，我赶紧许愿:希望你们能要脸一些。刚许完愿，流星哭着回来了:哥，你还是弄死我吧。”

哈哈哈……

“自此我得出一个结论，你们这些棒子出生的时候，肯定被你们的妈妈扔上去三次，结果就接住了两次。”

围在周围的选手和记者全笑疯了。

han国人气的眼珠子都绿了。

**记者拱手拜了拜四方，话锋突然一转，“han国人了不起啊，为什么这么说呢？因为他们都说孔子是他们的老祖宗。不仅如此，释迦牟尼也是他们的，孙悟空同样是他们的。前面那些是不是我不知道，反正这个我信了，因为孙悟空是玩棒子的。”

周围的同行全趴地下了。

“han国人有这么利害吗？”

“可不咋地，老厉害了，四大发明都是他们的。”

**记者说着咧了咧嘴，“自此，我有了一个疑问，这些东西全成han国人发明的了，我们**人发明了什么？”

“**人发明了han国人。”

哈哈哈……

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