《推荐票，月票，投资很重要。》

首先说一下，昨天的两章没写好，主要写的时候太困，写完改了错别字我就发了，刚才看了一下，小孩剧情不太行。

然后说一下更新问题，目前每日两更，下午两点前一更，晚上十点左右一更，如果有推荐会有三更，上架四更五更也是可以的。

成绩不太行，不过无所谓，多大能力有多大成绩，反正现在能力就这样，没被市场淘汰就不错了，总之一直在努力找回状态。

关于主角人设问题，一开始我是想尊重原著，冷漠人设也不是没写过，所以照着《寄生兽》可越写越发现以前能写好的人设，我现在有点有心无力，高看自己了，接下来慢慢提高这部分。

写这本书之前呢，我看了几百本火影同人，做了很多资料。

每个事件都有研究。

包括原著中的宇智波四大金刚

在三战时比大蛇丸还出采的油女龙马

四代飞雷神没大成之前比他优秀的油女志微

一战一个人抗住岩忍村的秋道取风

宇智波斑以前的所作所为

很多原著人物，可能部分读者都不太了解，所以我需要突出他们，导致剧情水了。

我想能给人耳目一新的感觉

毕竟要接受现实，以我目前的能力，已经没办法靠简单的剧情，写出吸引人的故事了。

后续剧情呢，我就不剧透了。

十二号可能要出远门，做点私事，有三个星期左右，更新不会落下，等我忙完，刚好上架

接下来剧情就会出彩了，不会那么水了，因为重要人物人设什么的，都差不多了，前期重要的，就剩一个秋道取风

日向日差、波风水门、漩涡玖辛奈等人目前不是很重要，可以慢慢来

开头是没办法，毕竟造反事件，这些人都是重要人物

单章也开了，就给大家看个小剧场

挺丧的，千万别带入，千万千万别带入

还有，《木叶之开局带大蛇丸造反》真是耍文。

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从小开始被旁人奚落的时候，我只会笑笑。

从小就被亲人当累赘的时候，我一言不发。

二十一岁那年得知心脏不好的时候，明白没人能给予我帮助的时候，看着旁边哭红着脸，跟我说家人不同意就私奔的人，我看了眼天花板，说出了分手。

二十四岁得知重度抑郁，重度双向情感障碍之后，我曾在天台凝视深渊，抽了一夜的烟，后来天亮了，我感觉渴了，想喝水，困了，想睡觉，这些想法告诉我，我还是正常人

后来她出现在我世界的时候，我开始拼命寻找和治疗有关的资料，那是我第一次对未来有了期望。

她告诉我不管未来怎样，都愿意和我一起面对的时候，我突然觉得在这个世界，第一次有了活下去的理由。

她跟我说她知道有些痛是很难磨灭的，特别是童年的阴影，但没关系，她以后会加倍补给我，会带我回家的时候，我突然觉得，在这世界第一次有了在乎我的人。

她纠缠着跟我要病历单，要主治医生联系方式的时候，我好像对未来的期待产生了迟疑。

明知我的情况，可那么完美的她在很严肃跟我说要跟我结婚，如果没问题，就早点结婚，如果有问题，就晚点结婚的时候，我呆了呆，清醒之后第一个想法就是到时候生男孩还是女孩，同时，我是不是也该上手术台了。

那天她去了医院，噩耗突如其来，她说不爱我了，她已经连自己都接受不了自己了的时候，焦急，恐惧，我想不起那时候有多害怕了。

那几天我好像想了很多，往事一幕幕在脑海被翻起，在我最无助的时候鼓励我的话，那笑起来像花一样的脸，打嗝时跟鸭子一样的傻子。

我做了一个决定，她可以做到的，我也可以，哪怕她有可能会在病床上趟一辈子，我也有能力，并且愿意照顾她一辈子，我可以做到的。

我拿着病历单，拿着手术成功率，我想告诉她，我们都很惨，但可以互相搀扶前行，少看点毒鸡汤，这世界不存在爱他就推开他，既然爱了，那就轰轰烈烈。

可到车站的时候，看着静静站在我身旁的人，我迟疑了，我突然做了一个决定，我是不是应该先把自己变得更好，先让自己像她以前一样健康，到时候再给她一个安心的拥抱，最后，我就这么看着她一步一回头的背影消失在我的视线。

可我那时没想过，她需要的是什么，她那时，需要的是我像她曾经对我一样，能坚定的选择。

我离开了车站，去了酒店，看着外面蒙蒙细雨，我开始后悔，我不顾一切在雨中奔向车站，我跑到她面前想要告诉她我愿意照顾她一辈子，我不能没有她的时候，她躲开了，远远的跑开了，我浑浑噩噩走在雨中，我突然感觉，我好像做错了什么。

可我还想要给她一个安心的拥抱，就像她让我对这世界留恋不舍一样。

我开始去各种医院，开始面对让我不愿回忆的过去。

可当找到办法，可以开始实行，动力满满去拿医疗保险，打算悄无声息改变自己，想要跟父亲商量去提亲的时候，却被告知没帮我交医疗保险，想娶谁是我的自由，不干涉也不帮忙的时候，失望？憎恨？不敢置信？

呵，不是早就应该习惯了吗。

我没有放弃。

我踏上了离家的旅程，我开始一个城市一个城市求医，我开始明白在这世界上能依靠的只有自己，在途中从开始的满怀期待，到麻木的接受现实，就像以前一次次对家庭产生希望，又一次次失望。

我去了北京，去了上海，去了深圳，去了好多好多地方，我没有放弃，因为我有活下去的理由，因为我有必须要健康，必须要像一个正常人的理由，我要告诉那个女孩，那个在我最无助的时候陪伴着我，在她出现缺陷后却第一时间把我推开的女孩，我值得她这么对我。

后来，第二次离家的时候，我好像真的做到了。

一个人去医院，看到身旁住着那一群神经病时的忐忑，心理辅导时轻松的心情，被催眠时对未来的种种期望，跟医生说的那些哪怕被一次次推开，但我依旧从未放弃，依旧觉得我能做到的话，还有躺在病床上被推进冰冷的手术室时的恐惧。

第三次手术成功之后。

啊！

我抗过来了。

我把人格扼杀了。

我不恐惧世界了。

我没有亢奋。

没有焦虑。

没有在想自杀。

只要再让心脏跳的猛烈一点。

只要彻底把精神病治愈而不是恢复得很好。

我有那个把握，因为我有必须让我这么做的理由。

医学奇迹。

只要再给我一段时间。我就可以做我想做的事了。

可当我知道。

她已经不再是我的了。

我已经不能再拥有她了。

她已经选择永远消失在我的世界了。

得知这件事之后，我问医生，如果我没有那个理由了，那该怎么办。

医生答非所问，他说，他虽然相信科学，但也相信因果，问我想要哪个答案。

我沉默了，不知该说什么。

医生告诉我，以前他就跟我说过，用科学来解释，代际创伤只有两个办法拯救，一种是从此绝户，不然子子孙孙，无穷无尽，屠龙的少年，早晚都会变成那条恶龙。

另一种，就是遇到一个天使，但这种有好有坏，她可能会用与恶魔同舞的决心来感化我，这期间天使也可能会堕落，因为恶魔是不正常的，就像我以前做的那些混账事，说的混账话。

当然，也可能会因为某些原因离开时让我加重，从恶魔变成人不人鬼不鬼，一个浑浑噩噩的精神病，就像我曾经重度变中度，但最后又变成极重一般。

医生仿佛看出我心中所想，告诉我，第二种用玄学的来讲，就是我上辈子拯救过世界，在我精神检查十项重度伴极重的时候，我没有敌视世界，我依旧很善良，因此我才没被强制隔离，最重要的是，我曾有幸遇到了属于我的天使。

他告诉我。

不管未来如何，我要感谢她，但更应该感谢自己。

不管事实如何，我都要感谢那个让我活下去的自己。

那时候我不明白，可现在，我好像懂医生的话了。

他让我感谢那个甘愿被扼杀，在天使逃离，在我最绝望的时候，给了我一个理由的自己。

在她离开的时候，你就已经做好决定了对吗。

从儿时开始，你就替我活着，为我活着，在我每次要仇视世界的时候，总是能找到一个天使给我，让我再次对世界怀着善意。

可是你没想到，她是如此完美，会让我被她深深迷恋，你自己也被她完全吸引。

在她不坚定选择我的时候，你是不是就已经做好决定了。

那天在车站你很清楚她根本就没有来，迎着细雨，疯狂奔向车站的，是你，这是不是你最后一次挣扎，最后一次帮我了。

那些我遗失的记忆，其实并不是我的，对吗？

当知道她已经彻底离开我之后，你是不是，已经把健康的自己还给我了。

你想要把执念，两个星期才写几百个字的自传，那个曾经答应她的承诺，交给我来完成吗？

《我爱……！》

我会把这个故事说给别人听。

但绝对不是你想要的那个。

《天使？恶魔？不，那是伟大的自己！》

感谢你的出现，感谢你的陪伴，也感谢你的离开。

我很庆幸，我遇到了两个天使！

一个是她，一个是我自己。

没别的意思，这故事估计一辈子不会写了，也没机会写了，别浪费