1.

我叫穆安安。

我自认为我的童年是黑暗的，记忆中的母亲是恐惧的代名词。记忆里她总会打我，她看我的眼神里，满是嫌弃与厌恶。

而这一切都是在人后，在父亲面前，她也是百般地对我好，成立了自己贤妻良母的形象，再对父亲百般谄媚，哄骗他给自己买这买那。

连我都能看穿的事情，父亲却乐在其中，毫无察觉。

随着年龄的增大，我越来越气不过，便几次三番地在父亲面前告她的状，而换来的只有一顿顿的训斥。正因如此，我成功的做到了让父亲也开始讨厌我。从此这个家，就变成了世界上最恐怖的地方。

虽然父亲和母亲表面上总能十分融洽，但也有吵架的时候。吵得多了，我便也知晓了些什么。关于他们之间的恩怨纠葛，乱七杂八，不是我那个年纪可以理解的。只知道好像是母亲原本有一个非常要好的男朋友，是父亲强行拆开了他们，并强迫母亲和自己在一起。

母亲喜欢的那个人还有一个诗意的名字，叫明天。姓明，名天。

而父亲做这一切的资本是，他有钱，他有权。别人的幸福，别人的生死，有时就是他一句话的事。

所以母亲恨他，同时也恨我。

但母亲仿佛也堕落了，堕落到百般巴结讨好父亲，堕落到一想起那些不堪的过去就会暴怒到拿我出气。

于母亲而言，我不过是她的出气筒。

从小就有人羡慕我有这么厉害的父亲和这么漂亮的母亲，现在想想，其实从小到大，我从来都没有开心过。而对于那些羡慕，我只是觉得可悲。

这些都还好，我都在习以为常中选择了接受。

这种不堪的童年造就了我现在的心境：对于别人对我的一点儿好，我都十分感激，想着用尽全力去报答；比如保姆偶尔的关怀，陌生人施与的丁点儿温暖，都能让我感到十分的欣慰。而别人的一丁点恶意，也足以给我带来巨大的伤害。譬如上一秒还是晴天，下一秒就心碎，眼泪说掉就掉，一颗心说碎就碎。我捧着一颗玻璃心颤颤巍巍地前行，活着唯一的希望，就是希望。这听上去很讽刺吧，但我一直期盼着我自由自在，春暖花开的那天。我也想过离开，与这个罪恶的世界永别，只是这样的话，我不是白白的受了这么多的苦？我一定到等到光明来临的那天！

我最难忘的一次经历，是十岁那年。

2.

那是一场漫长的噩梦，母亲疯狂到了令人难以想象的地步。她像是要把积攒了半辈子的怒火全都爆发出来似的，我又慌又怕。这一次，我跑了出去。

我边跑边哭，仿佛就像跑得快一点就能解脱似的。不止这样跑了多久，天渐渐黑了，我迷路了。在一条宽广的大路上，没有什么车，更没有什么人，像是到了荒野一般。我开始害怕了，但转念一想，死了不是比活着更解脱吗？没有什么比家里的那个疯女人更可怕了。想到这里，我竟然笑了笑。后来猛的一下，我被人捂住了口鼻，失去了意识。

再醒来时我发现自己好像在麻袋里，在车上，摇摇晃晃的。我心里盘算着这是要去哪呢？这是要被卖到山区去？要命还是要人呢？我不禁有些遗憾，我还没有等到光明的那一天呢，就这么完了。这辈子可真糟心，下辈子让我做牛做马，蝼蚁蚂蚱都好，只是再也不要让我遇到这样的母亲。我的心愿就这么多，仅此而已。

过了很久，车停了，我感觉有人在扛着我。我心想这下是真的完了。

“住手，放开她！”

我听到了类似的声音。

有人来救我了？我既惊喜又失望，我都已经想好了要去极乐世界见神仙了~

听到这声音后，我开始挣扎，对麻袋外面扛着我的人拳打脚踢。其实不是我多么希望得救，我只是想配合一下那个来救我的大英雄。接着，我被重重地扔到了地上，只听见外面一片打架声，过了一会儿，声音平息了，车子听着也开远了。

我得救了？

只听见有人慌忙地打开了袋子，嘴里一直念叨着：“欣欣……”

……

只怕是会让你失望了，我不是你要找的人。我这样想着，不禁对这个英雄产生了几分怜悯和心疼。

他望向我时，眼睛里是充满着希望和欣喜的，他的眸子黑亮而又深邃，但其光亮却逐渐黯淡，直至变灰，丢了剔透的光芒，直到表情凝结，这全过程不足七秒，却足以让一个人从兴奋跌到绝望的谷底。

他面容清秀，身材高瘦，怎么说呢，他很符合英雄这个角色。

“不是欣欣……”他失望了，再看我时也是满眼的嫌弃。他转头就走，我赶紧追了上去。

“大哥哥……大哥哥！”

他走得快，我穷追不舍，一直气喘吁吁地呼呼地跑。终于追到他了，为了与他保持同步，我仍然一路小跑着。

“大哥哥，我迷路了，你能不能……”

“走开！”

没等我说完，他已不耐烦地吼道。

我被他震了一下，怔怔地站在原地再也不敢跟上去，但是我的眼睛一直长在他身上。果然，人不可貌相，他清俊的外表下一定藏着一颗暴躁的心。想起刚才，他一个人干倒了一车的人贩子，也是挺可怕的，我收回了刚才的所有好感，但现在，他毕竟是我唯一的救命稻草。我突然灵机一动，冲他的背影喊到：

“如果欣欣也遇到像你这样的好人，你也一定希望那好人能……好人做到底吧！”

因为紧张，我已经开始语无伦次了。

突然，他脚步停了。他，仿佛已经听到了我的话。

不知道那些人贩子载了我多久，总之，现在是黄昏了，橘色的暖阳铺在大地上，打在了他的白色外套上，犹如粉色令人心醉。我们的影子被拉长，而那些阳光照不进的阴影里，都藏着每个人的悲伤过往。

他停顿了很长时间，好像在不断品味我的话。他低着头，他沉默不语。我也不敢靠近他，我们只是静静地站着，过了很久。

忽然，他转过头向我走来。我很害怕，随着他的一步步靠近，我吓得闭了眼睛。

没想到他只是蹲在我面前，一副怜悯的表情，望着我问我叫什么名字。

“我叫安安……”

“我叫程雨。”

就这样，他突然开始变得温柔起来，可能是因为想起了那个“欣欣”吧。

我建议他去警局，这样的话，既能解决我的事，也能解决“欣欣”的事。

他突然笑了：“你这个小丫头还挺聪明。”

他笑得……可真好看。有阳光，有温暖，有自信，有少年的朝气。此刻，我感到心中十分舒适，原来一个微笑便能有如此强大的治愈力量。也怪不得，我长这么大，也没见过什么干净的笑脸。

我对他的好感又回来了，这就是玻璃心，反复无常。

一路上他一直攥着我的手，说在这荒郊野外的别让狼给叼走。记得他给我买矿泉水，记得他让我穿他的外套……

短短几个小时里，我在一个陌生人那里得到了前所未有的温暖。

程雨，好好听的名字。

对于那个“欣欣”，我也没敢多问，毕竟是人家的伤心事。

终于到了目的地，我纠结了半天，还是选择回家，回到那个恐怖的家，因为我也实在没有地方去了。但这次却不会像以前那样恐惧，在那个陌生人身上得到的温暖足以支持着我，让我度过严冬。他让我相信，人间值得。

之后匆匆分别，却忘了告别。

3.

奇怪的是，这次回去之后，母亲便不怎么打我了。我也没多追究，管她呢，这是好事。由于心境的温暖和外界环境的改善，我曾经一度认为，我的春天就要来了。可是我还是太傻了，这日子只是平静了半年而已，之后又恢复了以前的炼狱模式。

几年后，我上了中学要求住校，而这时父亲因为工作原因要去到另一个城市定居，这当然是一个离开他们的大好机会。

我以住校并且不想转学为借口百般推脱才“得逞”。其实也没浪费什么力气，反正对于他们，有我没我都一样。

就这样，以前那个鸡飞狗跳的房子空了。

就这样，我通过自己的努力，成为了“留守儿童”。

但是我很开心，非常开心，开心得我哭了一晚上。

父亲会每月给我寄来巨额生活费，对的，是巨额。我也知道，他最不差钱，尽管有些钱本就不属于他。

之后，我如愿考上了重点高中。当我拿到录取通知书时，只是很高兴，心里想着，还有三年，我的春天马上就要来了。

然而事实恰恰相反，那是一个永恒的节点。

从此风雨兼程地走，用心地追赶，可是彩虹依然在天边。

高中以后，我明显跟不上节奏，成绩一落千丈。都说女生学理科是件难事，看来不假。我在最名贵的实验班，成了最不起眼的学生。

更恐怖的是，母亲总会隔三差五地回来，每次我都措不及防，我害怕极了，生活又一次跌入谷底。我害怕，我怕我考不上大学，我会永远留在这里，永远受她控制。

我不要……

但对学习失去希望的我已经彻底放弃了，每天都过得浑浑噩噩，毫无希望，这时我便会想起了上述的恐惧，就会责骂自己无能，而陷入深深的痛苦中。在不断的纠结与重压之下，我每天都在白白地消磨时光，每天就只想着一件事，那就是怎么结束自己，但却又怂到了骨子里下不去手，于是就苟延残喘到了现在。

一晃两年过去了，我现在已经是一名准高三生了。

偶尔也会想起那个叫程雨的陌生人，那个唯一给过我温暖的人，

他现在过得好吗？

反正我的人生是看不到希望了。

我害怕明朗的阳光，也害怕灿烂的春花，因为它们让我感觉到：

人间很美，而我不配。