老师走到马大丫旁边的时候，她还在低着头画东西。

以至于老师站在那里看了一会，她都没看见。

扫地僧老师敲敲她的桌子，她才反应过来。她慌张的把书盖住。

老师伸出手：“拿过来。”

马大丫紧张地站起来，不情愿的把书给了老师。

老师接过来，拿起来，翻了翻。把书重重的啪一声拍在桌子上。

厉声问道：“马大丫，这是什么课，我问你？”

马大丫脸涨的通红，说不数来话。

我心里一阵紧张，她又咋了？撞枪口上了？还是？？？

扫地僧老师估计气坏了。

一节课学生们此起彼伏的不听话，让他难堪。

我估计老师内心是崩溃的。毕竟，自己一直重视的学生，今天也这样的让他心里憋火。。。不只是憋火，是让他深深地失望。

狂风暴雨来了。

不，对于女生来说，简直是一场台风。

“马大丫，你画的啥？你觉得你不得了了是吧？整天课上画吊死鬼？你画这些吊死鬼有啥用？嗯？一点都不学好！”

完蛋了。。。

我警告自己不能笑，憋到尿裤子都不能笑，因为大家都不敢笑。

枪打出头鸟，这时候谁敢笑，就不是吊死鬼的事了，是替死鬼。。。

憋住，憋住，深呼吸，看窗外，对，看窗外。。。

好。。。我终于憋住了。。。

阿门

我和同学们目瞪口呆！

最受老师喜爱的文科第一被文科老师骂的狗血淋头。

最严重的是，这一句话，把马大丫直接从云以真打回马大丫的原形。

就像白娘子喝了雄黄酒变成了白蛇一样。。。

这是妥妥的杀人诛心啊！

毕竟，我们都半年没叫过马大丫了，更别说大牙那个外号了。

扫地僧，你你你。。。你真狠啊。

扫地僧老师，不出手则已，一出手就是要害。

蛇打七寸，可马大丫不是蛇，是人啊！！！

看来扫地僧是真的愤怒了。

管你是谁，魔挡杀魔，佛挡杀佛！！！

马大丫站在那里，眼泪珠子啪啪的往下掉。

可能马大丫的爱好太广泛了。这次，真的碰到刀尖上了。

当然，这次怪她，不能怪老师。

“来，把马大丫画的那些吊死鬼，大家都传阅一下，记住，谁上课不好好听讲，都不要怪老师对你们不留面子。谁让我没有面子，我就让她也没有面子，不管她是谁。”

可是。

可是吊死鬼大家都没有见过，也不知道为什么马大丫有这个特殊的爱好。

你可以画天画地画空气，干嘛跟吊死鬼过不去？

你真的不害怕吗？我心里想着都有点发毛。

一个人喜欢画吊死鬼，是不是内心里有。。。。。。

我草。。。我想起了恐怖小说。。。。

哎呀，阿弥陀佛。

无量天尊。

阿门。

大家面面相觑，却又不敢出声。只好翻看着老师说的，马大丫画的吊死鬼。

大家开始传阅马大丫的语文书，都是翻着看看，也不敢出声。

某种意义上来说，这是一种无声的震慑！

书终于传到我的手里，我翻着看。原来每页书的空白处都被她画了仕女图。

原来不是吊死鬼啊。是古装仕女图啊！

我长出一口气。吓死我了。。。

扫地僧，你也太夸张了吧啊？你家吊死鬼长得这么美？要是吊死鬼都长得这么好看，谁还哈怕走夜路呢？那还不天天在家想聊斋？？？

话说马大丫是得多喜欢画画啊。

理科的书上空白的地方都被她画的满满当当的。

现在，开始祸害语文书了。

难道她的真爱是美术？我在想着分析着。不应该啊。。。

难道她没钱买画纸？

还是只有在书上画才有灵感？这是什么嗜好？？？

我百思不得其解。。。

书终于又传回到马大丫的手里，马大丫颤抖着手接住书，眼泪啪嗒啪嗒的掉在书上。

老师看到马大丫哭成那样，就放过了她，毕竟马大丫是女生，可以了。。。

扫地僧老师回到讲台桌子上，继续提审小钢炮。

啊，不对，不是提审，是追问。

其实跟提审也差不了多少嘛。

老师提审着小钢炮，我却分神了。

我看到马大丫哭成那样，心里有点难过。。。

可是我什么也帮不了她，就像我明明知道她被政治老师冤枉了，也不敢说出真相一样。

我是个胆小鬼啊。。。

这次，我要做个好人。。。

阿门。

我左思右想怎么能帮马大丫破解她的难堪。

我飞快地转动脑筋。。。

突然，灵光一闪，有了。。。

哈哈哈哈，我真么的是太聪明了。。。

对，就这样干。。。

就在我心里暗暗得意的时候，发现了一个问题。

就是，我为什么要帮助马大丫？

我在心里问自己。。。

毕竟，毕竟。。。。恩。。。。

就在我给自己找为什么帮助马大丫的理由的时候，更大的事情发生了！！！