晚上十点多，我们带着买的东西，坐上回家的公交车。

下了公交车，我本想跟曾嫂分开走，免得让别人看到了我俩出双入对说闲话。曾嫂觉得这个倒也无所谓，她说：“怕什么呢，要是咱俩在京城没钱吃饭了，别人会在乎咱们吗？”

我说：“不会。”

曾嫂说：“那不就得了，他们不在乎我们的死活，我们又何必在乎他们对我们的看法呢？”

我想了想，说：“你说的也对。”

曾嫂豪爽地说：“我们不仅要手牵手回到住处，我还要和你直接进入我的房间，进了屋脱了就干！今晚我们要大干一场！管他妈呢。”

我扑哧一声笑出声，咬着牙说：“必须大干一场！让他们都听到你的叫声！在京城谁他妈认识谁啊！”

进入曾嫂的房间后，不等我把手里的东西放下，曾嫂迫不及待地把我推倒在床上，三下五除二把我的衣服脱了……曾嫂那一晚异常的狂和野，我们一直做到天亮才休息。

我一晚上没合眼，第二天一早困得睁不开眼，八点多时赶紧给刘强打电话请了假。这是曾嫂在京城的最后一天，此次一别，再次相见之日恐怕是遥遥无期了，所以，我他妈必须请假一天陪她……

我俩睡到下午三四点才起床，曾嫂想再给我最后一顿饭，我们去附近小超市买了肉和菜。

吃完饭后大概七点左右，天色已黑，我们躺在床上，相拥在一起，互相摸着对方的身躯，我俩都忍不住了。于是乎，我关上房门，曾嫂关上窗户、熄灭等，我们蒙上被子又干了最后一次……

曾嫂买的是晚上十二点的火车票，我把她送到火车站，进展的前两个小时，曾嫂靠在柱子旁边，我拥抱着她、吻她，像极了一对离别的恋人。

曾嫂把头埋在我怀里，小声说：“跟你在一起的这段时间是我最开心的一段时光，我很知足，身子上也得到了最大的满足，阿凡，我离开后，你会想我吗？”

我摸了摸曾嫂的长发，在她耳边说道：“你不仅给我了性，还给我了我期待多年的温存和关怀，我一定会想你的，我希望你不想我。”

曾嫂长叹一声，抱紧我，说道：“阿凡，我喜欢你，甚至爱你，你说这种爱是一种错觉吗？我知道我不该在这时候给你说这些话，或许永远都不该跟你说出我爱你，就像你很理性，你不会说你喜欢我。”

我吻了一下曾嫂的脸颊，把脸埋进她的长发里，说：“我喜欢你，我也爱你，我不知道什么是爱，但你给了我期待已久的温柔和关怀，我爱你！无论对错，我都爱你！以后你要忘了我，我们曾经在一起就够了，曾经开心就已足够！”

曾嫂沉默了，依偎在我怀里，我纵有千言万语也不知道该如何说出口了。

我知道，我们在一起时彼此都很理性，不影响彼此的家庭和生活，我们思想开放，可是后来在一起久了，我发现我们渐渐失去了理性，对彼此产生了爱意，只是彼此心知肚明而没说出口而已，如今面对离别，彼此难免心生不舍。或许我不该来送她最后一程，都是我的错，我抱着她，心里五味杂全，一边是悔恨，一边是不舍。

我的眼睛渐渐湿润，我强忍住眼泪，不让曾嫂看到我流泪，她离开后我这辈子很可能再也见不到她了，我忽然感觉好孤独，强烈的孤独感在刹那间让我心力交瘁……是的，我孤独了，太需要一个人陪我了，而这个陪我的人即将离开了。

我隐隐约约听到曾嫂吸鼻子的声音，我静静地抱着她，在京城的寒冷冬季，我们紧紧拥抱像是一对互相取暖的人。

直到火车站内发出“火车即将开启，乘客尽快进站”的通知时，我们才从“温柔乡”中醒来。

曾嫂要走了，我想再看她最后一眼，我轻轻松开她，看到她已满脸泪花，我擦去她脸上的泪水，借助路灯的光亮，仔仔细细地看着她。她目不转睛地看着我，看了一会儿后，我们在一起热吻……随后，曾嫂拉起行李箱飞快地奔向火车站内，头也不回，我一人呆呆地看着她离我而去。

她的背影消失在我视线内的那一刻，我再次猛然想到，她终究还是离开我了，她还是走了，我们都想到了会有这一天，我以为早已做好了心理准备，直到她的背影消失在我眼前的那一刻我才知道自己根本没做好准备，我舍不得她……

我想到以后再也见不到她了，想到我们曾经在一起的点点滴滴，想到她对我无微不至的照顾……想着想着，我的眼泪大滴大滴地滴落下来，我难受至极，哭的泣不成声，转身跑向远处，边跑边擦眼泪……

我跑了很久，跑到一个偏僻的路边，躲在一棵树后，蹲下来嚎啕大哭……

那一年，我24岁，第一次为一个和我非亲非故、毫无血缘关系的女人而哭，我问自己这是为什么呢？问了好多遍也没得到一个准确的答案。

人和人之间的关系微妙至极，这世界因此而变得丰富多彩。

从曾嫂离开那天，在以后的很多年，我再也没见过她，她成了我北漂途中的一段美好的回忆。

书上说，相濡以沫，不如相忘于江湖，我们终究还是在岁月的长河里相忘于江湖了。

在以后的多年来，我偶尔会想起曾嫂，也曾无数次先给她打个电话或发个微信问候一下她，想知道她“最近过得还好吗”，每次都是拿起手机了又犹豫了，我真不知道跟她说些什么，我怕打扰到她的生活。

大家在现实中走散了，只是存活在彼此的手机通讯录或微信好友里。

我有时候想起她，会忍不住翻看她的QQ空间或微信朋友圈，她很少更新动态，偶尔发一个而已，通过她的动态，我猜不出她过得是好还是坏，这一切都已不重要了，就像我曾对她说的“以后你要忘了我，我们曾经在一起就够了，曾经开心就已足够！”……我希望她以后忘了我，我偶尔会想，她是否真的忘了我，还是她没忘记我，只是不会再刻意想起我而已……

我不知道她是否忘了我或还会不会偶尔再想起我，我知道的是，很多年过去了，我从来没忘记她，在一些寂寞的深夜，我常常想起她。因为当我终结北漂之旅后，在很多年之后，我依然是一个人，我再也没遇到一个像曾嫂那样对我好的女人，所以我一直都很孤独……

那天，我送完曾嫂后，我擦干眼泪，乘坐出租车回到家。

到家时大概凌晨两点多了，当我在门口看到对面曾嫂的房间空空如也时，心情依旧无法平复，我是一个傻子，我明知道她迟早要离开却还想不开，我第一次发现我的情感却不由我做主，原来人竟然会被自己的情感所支配？

进到屋里，躺在床上，心像被掏空，空空如也如曾嫂那人去屋空的房间，我顺手拿来她为我买的羽绒服，温柔地摸着柔软的羽绒服，我发现口袋里有硬邦邦的东西？我掏出一看是一叠厚厚的钞票，我惊讶万分，立刻精神了，这难道是店员放进去的？不应该啊，谁会蠢到干这事儿呢？