如何才能不被拒绝。

人与人相处的过程就是互帮互助，互惠互利的过程，尤其现在的社会分工越发精细。试图独善其身，万事不求人几乎是不可能的，然而求助有时也并不那么容易。有人因为要面子，不好意思求助，有人因为害怕被拒绝，不敢求助，也有人因为不会求助而选择不求助。

实际上求助也是有技巧的，今天就给大家介绍一个小技巧，登门槛效应。

登门槛效应源自于美国社会心理学家弗利德曼和费拉瑟的一个研究，实验中，他们先挨家挨户找各家主妇在一份所谓安全驾驶请愿书上签名。几乎所有的主妇都答应了这个要求，毕竟不费什么事儿。几天后，他们又要求这些主妇答应在他们的庭院里立一块不太美观的大牌子，上面写着谨慎驾驶四个字。

这无疑是一个有难度且不容易完成的任务，结果有50以上的主妇同意了，而另一组被直接要求立牌的主妇中。只有17的人答应，这就是登门槛效应。即先请对方帮个小忙，然后再请他帮更大的忙。如同登台阶一样，一级一级的登台更容易登上高处。

心理学家对于这一现象的解释是，如果我们直接提出很大的请求，对方一般很难接受。而如果我们先提出小的请求，愿意提供帮助的人，不仅逐步适应了要求，而且改变了对自己的认知，认定自己是一个乐于助人的人。然后他们希望在别人面前保持前后一致的形象，进而愿意帮更大的忙。在生活中登门槛效应随处可见，一个男生追求女生，如果刚接触就表白。大概率会被拒绝，但是他先与女生约会，吃饭，看电影。先经过一段暧昧时期后再提出想在一起的请求，就变得顺理成章了。再比如新生入学的你扛着一堆行李，在提出请学长带你到宿舍的请求后，再提出希望他能帮你搬行李的请求也会变得容易很多。

登门槛技巧蕴含随风潜入夜，润物细无声的智慧，古往今来，他无处不在。但你需要向他人求助一件较大的事情时，登门槛技巧或许是你的制胜法宝。

从大要求到小要求，让求助更简单。

生病时明明身体不舒服，宁愿饿肚子，也不让室友帮忙带饭。开学时宁愿自己多跑几趟，也不请学长学姐帮忙拿行李。当需要别人帮助的时候，不少人总是有口难开。不是担心自己的要求会不会太过分，就是担心如果被拒绝的话，会不会很尴尬？那我们该如何向别人求助呢？

了解心理学当中的门前技巧，或许会对我们有帮助。

门前技巧也叫留面子效应，是指先向他人提出一个很大的要求。在对方拒绝之后，紧跟着提出一个小的要求。这时候小要求被满足的可能性就会增加。

比如当你想向别人借500块钱的时候，如果直接问对方能不能借我500块钱，那对方很可能会拒绝。但如果你先向他借5000块钱，当对方拒绝之后，再退一步向他借500块钱。此时对方更可能会选择借你500块钱。此时借5000块钱是对方会拒绝的大要求，而借500块钱。则成了对方可以接受的小要求。

值得注意的是，门前技巧的使用必须满足三个条件。

第一、最初的要求必须很大，这样才能使人们拒绝该要求后不会对自己产生负面评价。比如，当你拒绝舍友向你借5000块钱的请求时，你会觉得我是真没有。而不是我是一个不合格的朋友。

第二、两个要求之间的时间间隔不能过长。如果时间间隔过长，人们的义务感就会消失。

第三、大要求和小要求必须由同一个人提出。研究者认为，门前技巧的发生可能与互惠规范有关。被拒绝之后，当我们退而求其次，提出一个小要求的时候，对方会感受到我们的让步，进而感受到来自互惠的压力。即对我们的让步做出回报，从而接受我们的小要求。

除了可以帮助我们更好的求助，门前技巧在销售领域的运用也非常广泛。例如，商家对商品的标价会远远超过商品实际应有的价格。这样就算顾客讨价还价，商家最后也能以满意的价格。卖出产品。

有话直说就是情商低吗？

你喜欢直来直去的说话方式，还是更偏爱委婉的表达意见，由于社会文化的影响，我们身边大部分人会选择后者。而直言不讳的人容易在社交中碰壁，被认为是情商低，真的是这样吗？有话直说就是情商低吗？

有话直说其实也分高低情商两种。它们之间的区别在于是否有共情能力。

高情商的有话直说，往往是经过思考后的直言直语。这种思考就蕴含了对对方的共情和对他人感受的尊重。例如，在他人犯错时就事论事，不绕弯子，明确指出你做错了。反而能得到他人的尊重，因为其本质仍然是为他人考虑。

相反，低情商的有话直说，往往是不经思考的直言不讳，不具有共情能力。例如，久别重逢的朋友说，呀，你怎么这么胖了？这样口无遮拦的表达，不仅会伤害到朋友，也有可能遭人排斥。不难看出是否考虑他人感受，决定了你的有话直说，是不是受到他人欢迎。这里有几条建议，或许可以帮你懂得正确的直言直语。

一、多找优点，少说缺点。把目光聚焦于别人的长处，耿直变成了一种真诚的体现，例如，你今天的衣服真好看。显然比这个发型太糟糕了，要更招人喜欢，即便是指出缺点，也应该在夸赞对方之后才让别人听得进去。例如，你今天的衣服真好看，就是跟发型不太搭，换一款肯定更漂亮。

二、私下指出不足，倘若朋友有些缺点，你认为必须指出，可以留到你们独处的时候说。因为你的目的是让他变得更好，而非让他在众人面前难堪。例如，朋友总喜欢打断别人说话，你应当在私下指出这一点，而不是在熟人众多的聚会上说。

三、审视自己直言的目的，当你要说一些伤害他人的话时，停下来默数三个数。思考一下说话的目的是为了维护自己的感受，还是为了帮助对方改正错误？与伤害情感的代价相比，哪个更值得呢？他会听吗？以友善的目的出发的直言不讳，才更容易让他人接受。

真诚发言不意味着能以伤害他人为代价。在他人感受和自身感受之间找到平衡点还是情商高的表现。在适当的时候有话直说，不要让无心之语伤害到爱你的人。